ПЫздЭц!

Как меня задрали собственные родители!



Задрали учить меня жизни!!! И БЕЗ ВАС ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!



Живут в своих счасливых 80-ых и нихера не знают как надо жить сейчас!!!



Они думают что образование это главное. Что образованному человеку легче жить!



О да!!! У мамы 2 высших образования! Но я в своём 10-ом классе зарабатываю в 3 раза больше неё!!!



Счас надо быть не образованным, а умным, хитрым и находчивым!



ОНИ ЕЩЁ БУДУТ УЧИТЬ МЕНЯ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!



ДА НУ НАХУЙ!!!!!!!!!!



ЗАЕБАЛИ...

---

Я Сотона Первыйнах!

Вы Сотона Первыйнах!

Вы всегда и во всём стремитесь быть первым. Хотите перещеголять самого Аццкого Сотону. Всегда в гуще событий, всегда в курсе самых последних новостей и биржевых сводок. Вы законодатель мод, но, самое главное, вы стремитесь оккупировать все мозги на свете. Поэтому СМИ – ваша среда обитания. Мелким бесом вы рассыпаетесь в газетных строчках, таращитесь из телевизора, стоя за левым плечом публичных людей, и являетесь вдохновителем песенок про рачка, чорные глаза и муси-пуси. Иногда вас называют Мемоносным Сотоной, но вы предпочитаете просто быть первым. Во время Армагеддона вы будете делать репортажи из горячих точек.

---

Сменил дизайн !

Решил сменить дизай своих форточек .

Сделал все помойму в синих тонах (Я дальтоник)

Короче вот:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня в последнее время часто проступают женские повадки...



Счас к примеру жду не дождусь пока мама принесет празничные талоны на покупки, что-бы устроить поход за шмотками...



Блин...



Уж не оголубел ли я?

---

Блин...

Мама вновь перешла на ММ...

Как она курит эту дрянь?

Теперь не могу у неё стрелять...

Предётся идти и купить...

Лень...

Надо встать одеться и идти в магазин...

Лень...

Пойду в пижаме...

Пусть привыкают...

---

Схожу с ума

Я свихнулся...



Прыгаю на кровати, с миской овощного салата который я закусываю шоколадными вафлями...



И ваще я щас вас всех проинтегрирую...

---

Ухожу в детство...

Сегодня у меня детский день!!!



Никакаго курения, питья и девушек...



Игры(Сплинтер Селл), мультики(Ледниковый Период 2!!!), конфеты и кАмпот...



И в 9:00 спать. (Ну это как получится...)



Вот так вот!

---

Спать

Спать, спать о как я хочу спать.

Боже...

Безгранично, ультимативно, просто охуеть как хочу спать...



Спать можно на кровати, на диване, на раскладушке, на стуле, на лавочке, на полу, в спальном мешке, лицом с салате, в туалете, сидя, лёжа, полулёжа, стоя как лошади, дома, на улице, в парке, в университете, на парте, во время лекций, слушая музыку, перед телевизором, на кухне, в салоне, за компом, похрапывая, пуская слюни, ворочаясь, нервно вздрагивая.



Боже, почему мне не разрешают спатьна работе?!

---

Знакомо?

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.

Пока закажешь , пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.

- Я спрашивал – ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.

- Я перезвонил – ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх…

- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

---

Гарри Поттер и Узник Азкабана

БЛЯ РЖУ НИМАГУ







ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ

ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.





ГАРРИ

Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус!



ДЯДЯ ВЕРНОН

(ехидно)

Уже третий раз захожу к тебе в комнату, но, по-моему, ничего

не меняется.



УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости.





ТЕТЯ МАРДЖ

Твоя мать была сукой! Твой отец был пидором!



ГАРРИ

Вот бы тебя от газов раздуло!



ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ.





ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ

Лох, он забыл свою сову!



ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА

Гав!



СТЭН ШАНПАЙК

Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер! Чур, интим не предлагать.



ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ





ГАРРИ

О, Хедвига! Ты уже здесь!



ХЕДВИГА

Я тоже тебя люблю, засранец.



МИСТЕР УИЗЛИ

Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет. Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить. Обещай, что не станешь от

него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме.



ХОГВАРТС-ЭКСПРЕСС

ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе.





ГАРРИ

Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ?

У меня для вас охренительные новости: весь этот год мы будем

в смертельной опасности.



ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе.





ДЕМЕНТОР

Шир… Бэггинс…







РОН И ГЕРМИОНА

Кто-нибудь, помогите!







АЛКАШ

(просыпаясь)

Я не АЛКАШ! Я ваш новый супер-пупер-учитель, профессор ЛЮПИН!

Назад, дьявол! Ты не пройдешь!





ДЕМЕНТОР

Блядь. Кажется, я видел такую порнушку…







ЛЮПИН

Съешьте по шоколадке!





ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ





НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР

Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление!

Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь,

вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких

сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ.



УРОК ПРОРИЦАНИЯ





ТРЕЛОНИ

ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то херня, а не предсказание.





ГЕРМИОНА

Ну еще бы! Этот урок — отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ – это полнейший

улет!





РОН

Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ! Ты что, посещаешь два

урока одновременно?





ГЕРМИОНА

Разумеется, нет, кретин.





УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ





ХАГРИД

Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ, у нас чаще всех вляпываешься

в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем, потому как КВИДДИЧА в этой серии

все равно почти не будет.





ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ

Вау! Он Король Мира!







ВЫ

(закатывая глаза)

Очень оригинально!







АВТОР и ПЕРЕВОДЧИКИ

Отсоси, прелесть!



УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ





ЛЮПИН

ДЕМЕНТОРЫ отсасывают, и я никак не пойму, зачем они пристают

к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА.

Поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться,

а потом все съедим по шоколадке!



ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ





ТОЛСТАЯ ТЕТЯ

СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК!







ДАМБЛДОР

Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе.







ФИЛЧ

Кажется, я видел такую порнушку…





УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ





СНЭЙП

Сесть! Заткнуться!







ГАРРИ

Где профессор ЛЮПИН?







СНЭЙП

Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ! Кто может

сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом?





ГЕРМИОНА

Я! ОБОРОТЕНЬ…







СНЭЙП

Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! К завтрашнему дню вы

все напишете большое сочинение на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ

в ХОГВАРТСЕ" и объясните значение латинского слова "люпус"!



ДРАКО пишет записку ГАРРИ: «Дорогой ПОТТЕР, ХА-ХА!»



КЛАСС УХОДИТ.





СНЭЙП

ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ!!!







МАТЧ ПО КВИДДИЧУ

БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы.







ДАМБЛДОР

Это совсем не улетно!







ЛЮПИН

Так че, жопа твоей метле?







ГАРРИ

Типа того…







ЛЮПИН

Вот, съешь шоколадку.





ХОГСМЕД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА





ГЕРМИОНА

Хочешь подойти поближе…







РОН

А то!







ГЕРМИОНА

… к хижине.







ДРАКО

УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели…







ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ

Получи по яйцам, засранец…





ПОЗДНЕЕ





ГАРРИ

Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что

он мой крестный! Ну, бля, начинается неделька…





ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ

ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР-ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ

ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16.





ЛЮПИН

Чем лучше воспоминание, тем больше ПАТРОНУС!







ГАРРИ

О, я однажды такое видел в волшебном зеркале…





ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА.





ЛЮПИН

Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!

Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ!

На, съешь шоколадку!



И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ





РОН

ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!







ГЕРМИОНА

МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!







ХАГРИД

МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ ПОТОМУ ЧТО ДРАКО — УРОД И ЕГО ОТЕЦ –

УРОД, И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ!



СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА





РОН

ПАУКИ… ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе! Я не хочу

на столе!





ГАРРИ

Мужик ты или не мужик?! Залезай на стол и танцуй!





НОЧЬЮ В ХОЛЛЕ ВНЕ СПАЛЬНИ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ





ГАРРИ

ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ!







СНЭЙП

ПОТТЕР! ВЫВЕРНУТЬ КАРМАНЫ! Что это за КАРТА? ОТКРОЙ СВОИ СЕКРЕТЫ!







КАРТА

КАРТА МАРОДЕРОВ просит профессора СНЭЙПА поцеловать ее в ЗАДНИЦУ.







СНЭЙП

ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!!





ХИЖИНА ХАГРИДА





ХАГРИД

Не могу поверить, что они казнят ГИППОГРИФА только за то, что

он надавал по жопе ДРАКО. Мы ведь все хотели это сделать!



ПАЛАЧ КАЗНИТ ГИППОГРИФА. ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА ОБНИМАЮТСЯ.





АЛЬФОНСО КУАРОН

Кажется, я снимал такую порнушку…





ПОЗДНЕЕ. У ДРАКУЧЕЙ ИВЫ





РОН

КОРОСТА! Вот ты где!







ГАРРИ

АААА!!! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА!





ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА утаскивает РОНА в ДЫРКУ под деревом.



ВОЮЩАЯ ХИЖИНА





РОН

Помогите! Помогите!







ГАРРИ

Мы идем, РОН!







РОН

Не помогайте! Не помогайте!





ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА превращается в СИРИУСА БЛЭКА.





ГЕРМИОНА

Если ты хочешь убить ГАРРИ, тебе сначала придется убить нас!







ФАНЫ «ГАРРИ ПОТТЕРА» В ЗАЛЕ

О Боже! Это была фраза РОНА! Вы не во всем следуете первоисточнику!





ФАНЫ «ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ» В ЗАЛЕ

Теперь и вы получите, засранцы!







СИРИУС

Только один умрет сегодня, но я не скажу кто, чтобы вы думали,

что это ГАРРИ!





ГАРРИ

Это я тебя убью!







ЛЮПИН

Гарри, нет! ЭКСПЕЛЛИАРМУС!







РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА

Люпин!





СИРИУС

Ремус!







ЛЮПИН

Сириус!







СИРИУС

Обнимемся!







ГЕРМИОНА

Оборотень!







РОН и ГАРРИ

Что?





СНЭЙП

Блэк!







РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА

Снэйп!





СНЭЙП

ЭКСПЕЛЛИАРМУС!







ЛЮПИН

Нет!







СИРИУС

Петтигрю!







РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА

Что?





СИРИУС

Карта!







ЛЮПИН

Мертв!







СИРИУС

Нет!







ЛЮПИН

Да!







СИРИУС

Нет!







ЛЮПИН

Да!







СИРИУС

Нет!







ЛЮПИН

Да!







СНЭЙП

Вы двое — прямо как пара старых педиков! Ничего, БЛЭК, один поцелуйчик,

и…





ГАРРИ

ЭКСПЕЛЛИАРМУС!







РОН

Вот дерьмо!







СИРИУС

Я не хочу убивать ГАРРИ, я хочу убить КРЫСУ РОНА!







РОН

Долбанись, чувак!







СИРИУС

Нет. Отец ГАРРИ и РЕМУС и ПИТЕР и я были лучшими друзьями но

ПИТЕР оказался СУКОЙ и продался ВОЛЬДЕМОРТУ и я сказал ПИТЕРУ

где прячутся ПОТТЕРЫ потому что я не знаю что на меня нашло и

выяснилось что ПИТЕР стал плохим и отрезал себе палец как будто

это я взорвал его а потом он взорвал всех вокруг и подставил

меня после того как ВОЛЬДЕМОРТ убил ПОТТЕРОВ а сам был все это

время КРЫСОЙ СЕМЬИ УИЗЛИ! Видишь, все вполне логично!.. Дай мне

КРЫСУ!





ПЕТТИГРЮ

РОН, помоги мне! Ведь я был хорошей КРЫСОЙ! Помнишь, как весело

нам было вдвоем?





СИРИУС

Кажется, я видел такую порнушку…







ГАРРИ

Ребята, да вы все тут больные…







СИРИУС

Убьем его, РЕМУС!







ГАРРИ

Нет! Давайте лучше отдадим его ДЕМЕНТОРАМ, чтобы они высосали

у него душу через нос!





СИРИУС

Узнаю своего мальчика!





Возле ДРАКУЧЕЙ ИВЫ

ЛЮПИН превращается в ЛЮПИНОБОРОТНЯ, ПЕТТИГРЮ — в КРЫСУ, СИРИУС — в ЧЕРНУЮ ЗЛУЮ СОБАКУ.





ГАРРИ

Что за сраный зоопарк?!







ДЕМЕНТОРЫ

Мы высосем душу из тебя и твоего крестного!







ПАТРОНУС

А вот и хер вам, суки!







ГАРРИ

Определенно, это был мой отец!



БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО, ПОЗДНЕЕ





ГАРРИ

Профессор ДАМБЛДОР, СИРИУС БЛЭК не убивал моих родителей, это

сделал ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, который потом превратился в КРЫСУ, затем

обратно в ПИТЕРА, и наконец снова в КРЫСУ и нагло съебался, так

что нам нечем доказать нашу историю.





ДАМБЛДОР

Три оборота, ГЕРМИОНА.







ГАРРИ

Что?







ГЕРМИОНА

МАХОВИК ВРЕМЕНИ!







РОН

Я знал это!





НАЧИНАЕТСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЗАПУТАННАЯ ЧАСТЬ ФИЛЬМА.





ГЕРМИОНА

…Идем с нами, ГИППОГРИФ!…







ДАМБЛДОР

…Какая жалость, кто-то отвязал ГИППОГРИФА… ХАГРИД, а не откупорить

ли нам бутылочку виски по такому случаю?..





ЛЮПИНОБОРОТЕНЬ

…Уж на этот раз я вас всех схаваю!..







ГИППОГРИФ

…Накося, прямо в ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ!..







ДЕМЕНТОРЫ

…Мы высосем…







ГАРРИ

…Пенис Макси… Блядь! ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!!!..







ДЕМЕНТОРЫ

…Ептыть…







ГАРРИ

…О Боже, я — мой собственный отец!..







ГЕРМИОНА

…Кажется, я видела такую порнушку…







СИРИУС

Ах, ГЕРМИОНА, была бы ты на пяток лет старше…





ДВАДЦАТЬЮ СЕКУНДАМИ СПУСТЯ





ГАРРИ И ГЕРМИОНА

Профессор ДАМБЛДОР, мы успели!







ДАМБЛДОР

Ась?







ГЕРМИОНА

Вау! Новый ДАМБЛДОР действительно клевый!





КАБИНЕТ ЛЮПИНА





ГАРРИ

Все было напрасно.







ЛЮПИН

Если не брать в расчет, что ты спас ничтожные жизни СИРИУСА и

ГИППОГРИФА, то да.





ГАРРИ

Но у меня нет ни метлы, ни учителя, ни родителей, ни крестного.







ЛЮПИН

Ну так возьми и съешь шоколадку!





ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ





РОН

ГАРРИ! ГАРРИ! Сбежавший заключенный, к исчезновению которого

мы не имеем никакого отношения, прислал тебе НОВУЮ МЕТЛУ! Она

компенсирует тебе отсутствие родителей и крестного!





ГАРРИ

Ура! Я слышал от режиссера, в следующем фильме нам дадут поиграть

в КВИДДИТЧ!





ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, ЧИТАВШИЕ ЧЕТВЕРТУЮ КНИГУ

Чертов НЬЮЭЛЛ, что за порнушку ты там снимаешь?

В четвертой книге они не играли в КВИДДИТЧ!

---

Ещё фразочка...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок получится слово "Интернет"

---

Утро

Сегодня утром встал и придумал интересное словосочитание:



"Я достиг высшей грани отмороженности"



Вот так.



А какие интересные словосочитания знаете вы?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И бывают же такие люди...

Счас смотрел ЧП по телику... КОШМАР.

В сан франциско чувак нашёл сумочку с драгоценностями на миллион долларов и отдал её в полицию.

Где таких штампуют?

А он ещё в камеру говорит: "Я не мог взять себе эти драгоценности, потому что они не принадлежат мне. И поэтому я их отдал." Прям весь светился благородством!

Дурак...

Не понимаю таких...

---

Дура...

Ехал сегодня в автобусе и переписывался по смскам со знакомой...

И вдруг обратил внимание что какая-то бабка втыкает на мой мобильник и с большим интересом читает мои сообщения...

А я вобще не люблю когда кто-то стоит над душой... Когда я переписываюсь с кем то по мобильнику или на компьтере работаю и даже когда читаю книгу я перестою читать как только кто-то в неё заглядывает.

Вобщем я сразу вскипел... И не растерявшись в следуйщем сообщении начал писать: "А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИЗДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАЕБАЛА УЖЕ!(Естественно большими буквами что-б она получше увидела)"

И не успел я дописать как она чуть не подскочив начала орать: "Да как ты смеешь?!" Что за воспиптание?!" и т.д и т.п.

И я медленно повернув к ней голову спокойно спросил: "Простите, в чем проблема?".

Она потерялась, заткнулась и пересела...



Дура! Не хер совать нос куда не просят!

---

Абизяны с кибордами 2

Цитата из прошлой серии: «... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред)»



Ну, а теперь...



Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего), была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать, и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят 30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет. Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания. Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он согнулся пополам. Цитирую: «Дорогой яндекс!...»



Итак продолжение знаменитого блокбастера:

«Абизяны с кибордами 2»



На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал







1) Голубой Томск –

» Все, в Томск я не ногой



2) сто способов развлечь себя в душе –

» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше



3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –

» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!



4) как купить сухопутную черепаху –

» Что то типа танка в миниатюре?



5) Последнее яйцо Карла Фаберже –

» Бедный Карл



6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –

» А в инете решила пособие в картинках найти?



7) ппооррно –

» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...



8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -

» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.



9) напоить девушку

» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!



10) пиво семь холмов –

» Ну тут все придельно ясно



11) халява –

» Чисто по-русски



12) книга «воспитание женищины» -

» Да, и лучше две...



13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -

» Ты что, свои же фотки потерял?!



14) приручить мужа

» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится



15) мочеприемник -

» Ну просто Кулибин



16) глубокий минет как -

» Глубокий минет – глубокий вопрос.



17) противозачаточные свечи –

» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает



18) обжарить муку добавить сливки –

» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить



19) вирус + компьютер –

» Операционная система Windows!



20) Русская кухня. Пособие для террориста –

» Тема урока - взрывпакет из муки



21) хакер должен ставить linux

» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...



22) пробные тесты по беологии –

» На тесты по-русскому он и соваться не будет...



23) выращивание конопли дома –

» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...



24) Лучший подарок на день рождения парню –

» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...



25) Членик мальчика был внутри –

» No comment



26) Rambler –

» Только это на яндексе и искать



27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –

» Давай адрес, сейчас подъеду



28) чумавые –

» Как отрезала



29) электрический ток в ... –

» Остается только гадать куда... и зачем...



30) название символа @собачка –

» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.



31) фото порки по голой попе –

» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...



32) Спорт шахматы в Эстонии –

» Одна партия длится 2 с половиной года...



33) Здоровье –

» Только в яндексе перед компом его искать



34) flash cart 128 mg –

» Нормальная тележечка



35) маленькая дрянь –

» это я



36) диацетофенонилселенид –

» новое средство от заикания



37) хохлы кричат махая салом –

» Нормальное поведение



38) секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань –

» Какой милый город!



39) как меня износиловал мальчик –

» А ты забыла?



40) Женщины ебут мужиков в жопу –

» Вот это что-то новенькое!



41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами –

» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!



42) большой голый хуй фото –

» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями.



43) Фото своего клитора –

» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой



44) жопная ебля –

» Завернул...



45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня –

» Поэт



46) отрезал соски –

» Ну и дурак



47) изображение самой красивой пизды интернета –

» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!



48) как правильно ебать мужчину –

» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!



49) хочу ебать свою жену –

» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую



50) korobka pederac Ford –

» Вот такая вот хитрая коробочка.

---

Абизяны с кибордами?!

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами?!

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)



Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:





1) дебильные фотографии птиц

» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.



2) хочу гея в Казани прямо сейчас

» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...



3) химический состав фекалий

» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!



4) скачать поющих лошадей

» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.



5) хочу купить анашу

» Молодец, возьми с полки пирожок .



6) простейшая бомба в домашних условиях

» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.



7) кличко хреновый боксер

» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .



8) что лучше пиво или огурцы

» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.



9) простой способ выращивания анаши

» Человек-таки не нашел, где ее купить .



10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?



11) стихотворение про холодец

» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»



12) анальный секс для начинающих

» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?



13) скачать всякую фигню

» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.



14) количество серий рабыни Изауры

» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.



15) звезды тоже какают

» Бывает, что и сикают тоже.



Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:



1) знакомства для анального секса

» Жизнеутверждающее начало отношений .



2) третий месяц нет менструации

» Надо было юзать кондомы.



3) гражданская оборона чебурашки

» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?



4) эстетика пердежа

» Гы , а как же этикет мастурбации?



5) пособие для начинающего наркомана

» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".



6) сколько стоит верблюд на рынке

» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах по 200 у.е. за штуку без наездника и НДС.



7) как вести себя в туалете

» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.



8) оборудование для печати денег

» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.



9) скачать отсканированные рубли

» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!



10) почему ребенок какает в штаны

» Не дотягивается до унитаза.



11) голые инвалиды

» Они умирают от холода .



12) дочка испугалась клизмы пукнула

» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.



13) девки без сисек деньги на ветер

» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.



14) куда сувать когда первый раз

» Туда же, куда и во второй.



15) петросян порно

» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."



HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:



1) сиськи письки чулочки трусики

» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!



2) душить гуся

» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)



3) парень ищет парня мастурбировать вместе

» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)



4) где заняться сексом с животными

» Веришь - нет, животным по барабану.



5) фото дауна

» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.



6) фото пениса слона

» Он сказал "пениса" .



7) вот лежу голый онанирую блин

» Соболезную.



8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

» Ого!



9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.



10) чат где все мастурбируют

» http:

»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.



11) почему женщины такие свиньи

» Потому что только мужчины произошли от приматов .



12) найти фото как бабушки насиловали подростка

» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.



13) отец имеет жену сын помогает

» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .



14) как правильно изнасиловать девушку

» Какой ты дотошный педант.



15) на 50 девушек один унитаз

» Кто успел - тот и сел.



16) хочу пацанов геем становиться хочу

» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!



17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

» Не скрою, у меня аналогичные желания.



18) мальчика заставили сосать потом убили

» Боже...



19) завел в лес поставил ее на колени раком

» Фига себе!



20) мама ругала за онанизм потом дала фото

» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?





Вдобавок ко всему сказанному:

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

---

Русская душа

Ресторан "Галактика" размещался на окраине космопорта. При всей своей тривиальности название было точным — планета Аргант служила перекрёстком множества торговых путей, и в ресторанчике отдыхали и закусывали представители множества планет. Кроме землян разумеется...



...Мы желаем других блюд, — вежливо сказал я.

В руках официанта появилась передающая пластинка.

— Мальчику — мясной суп из кухни планеты Тар, котлеты по их же рецептам, лейанские сладости и сок киланы.

Официант кивнул, явно удовлетворённый стоимостью заказа. Лейанские сладости рисковал заказывать не каждый посетитель.

— Для меня — жареное мясо и холодный реграв.

Реграв — дешёвый и не слишком популярный напиток. Но это лучший заменитель томатного сока, который мне удалось найти.

— Всё? — переспросил официант.

— Ещё охлажденный раствор этилового спирта. На сорок частей спирта — шестдест частей дистиллированной воды и шепотку сахара.

Официант обалдело уставился на меня. Поинтересовался:

— А как называется этот напиток?

— Коктейль "Ностальгия", — любезно отклинулся я. — Попробуйте, не пожалеете.

(с) С. Лукьяненко "Лорд с планеты земля"



Чувствуется русская душа...

---

Техническая поддержка

Вчера меня жутко заглючил комп и я перепробовав всё что мог решил, всё-таки, позвонить в тех. поддержку. И вот так примерно звучал мой разговор с их представителем.

(Это было на английском но я вам переведу)



(Гудки...)



На том конце: Алё.



Я: Да, здравствуйте, Это тех. поддержка? У меня проблема с вашим вонючим компьютером. Поганая железка ведет себя как обкуренная.



Там: Здравствуйте. Что у вас за проблема?



Я: Проблема в моей несерьёзности. Я включил какую-то ДОС программу и она сменила там 1 на 0. И тепепрь комп даже не включается. Что мне делать о Гуру-Компьютерной-Мудрости.



Он: Вы пробовали перезагрузить компьютер?



Я: Да. Он не перезагружается.



Он: Включен ли ваш компьютенр в розетку. Это довольно частая ошибка.



Я: Чё?! Что за тупой вопрос? Да, он включен. Хватит маяться дурью. Эта операционная система настабильна ка Чарлс Мансон. МНЕ. НУЖНА. ПОМОЩЬ.



Он: Включен ли ваш монитор? Ещё одна частая ошибка.



Я: Идиот! Комп. Не. Включается.



Он: Какая у вас операционная система, система которой вы оперируете?



Я: Форточки. Ну, виндоус. Знаете?



Он: Очень хорошо. Любите ли вы мороженное?



Я: Ч..ЧЁ?!



Он: ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ МОРОЖЕННОЕ?



Я: Чё за?.. ПОМОГИ МНЕ! ХВАТИТ ЗАДАВАТЬ ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ СКАЖИ МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ!......... АЛЁ?.......АЛЁ!?!



Он. Я вам помогу, да. Вот что вам надо делать: Зажмите следуйщие клавиши: W..F..Цифру 2.. Пробел во время написания "Генисия самый великий" и нажимайте escape в течении 20-и минут.



(Я припух)



Он: Ну как у вас там погода.



Я: О боже... Ну начинается... Погода замечательная.



Он: А тут жарко. Я как корова на мангале.



Я: А да? Где вы, во Флориде или может в Калифорнии?



Он: Я в Индии



Я: Индии? Может в Индиане?



Он: Нет, в Индии.



Я: Одну секунду. ВЫ В ИНДИИ?!



Он: Я только что это сказал!



Я: Чё за?!.. Почему я говорю с кем-то из Индии о компьютере сделанном в Японии и купленном в Америке.



Он: Наша компьютерная компания перенесла центр тех. поддержки в Индию потому-что так дешевле.



Я: Класс! Прелестно! Так почему я плачу за "Перво-классное" тех. обслуживание из страны 3-его мира?



Он: Вы Американские ублюдки платите мне только 20$ в неделю.



Я: 20$ в неделю? Ебать... Тебя наебали, чувак. Здесь такие как ты получают по 20$ в час.



Он: Вот вы ублюдки! Боже мой!



Я: Всё, забудь. Мы здесь обсуждаем мой компьютер а не твоё рабство. Внимание. Соберись!



Он: Ой извените. Как поживает сегодня ваш компьютер.



Я: Он сломан, дебил, сло-ман! Подожди, Можно спросить тебя? А что если я загружу комп с помощью диска инсталяции и перепешу тот файл с которым баловался?



Он: Да, вы можете попробовать.



Я: А да? Класс! Вы мне очень помогли!



Он: Спосибо что воспользовалипсь услугами нашей тех. поддержки. Расскажите о нас друзьям!



Я: Ага конечно...



....



Вот и рассказал