Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:45 

Абизяны с кибордами 2

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Цитата из прошлой серии: «... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред)»

Ну, а теперь...

Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего), была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать, и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят 30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет. Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания. Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он согнулся пополам. Цитирую: «Дорогой яндекс!...»

Итак продолжение знаменитого блокбастера:
«Абизяны с кибордами 2»

На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал ;-)



1) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

2) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

4) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

5) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

7) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

9) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

10) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

11) халява –
» Чисто по-русски

12) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

14) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится

15) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

16) глубокий минет как -
» Глубокий минет – глубокий вопрос.

17) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

18) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

19) вирус + компьютер –
» Операционная система Windows!

20) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

21) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

22) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

23) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

24) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

25) Членик мальчика был внутри –
» No comment

26) Rambler –
» Только это на яндексе и искать

27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

28) чумавые –
» Как отрезала

29) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

30) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

31) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

32) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

33) Здоровье –
» Только в яндексе перед компом его искать

34) flash cart 128 mg –
» Нормальная тележечка :)

35) маленькая дрянь –
» это я :)

36) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

37) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение :)

38) секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань –
» Какой милый город!

39) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

40) Женщины ебут мужиков в жопу –
» Вот это что-то новенькое!

41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

42) большой голый хуй фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями.

43) Фото своего клитора –
» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой :(

44) жопная ебля –
» Завернул...

45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня –
» Поэт :)

46) отрезал соски –
» Ну и дурак

47) изображение самой красивой пизды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

48) как правильно ебать мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!

49) хочу ебать свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую :)

50) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.

15:14 

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
У меня в последнее время часто проступают женские повадки...

Счас к примеру жду не дождусь пока мама принесет празничные талоны на покупки, что-бы устроить поход за шмотками...

Блин...

Уж не оголубел ли я?

12:48 

Блин...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Мама вновь перешла на ММ...
Как она курит эту дрянь?
Теперь не могу у неё стрелять...
Предётся идти и купить...
Лень...
Надо встать одеться и идти в магазин...
Лень...
Пойду в пижаме...
Пусть привыкают...

16:54 

Схожу с ума

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Я свихнулся...

Прыгаю на кровати, с миской овощного салата который я закусываю шоколадными вафлями...

И ваще я щас вас всех проинтегрирую...

19:25 

Ухожу в детство...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Сегодня у меня детский день!!!

Никакаго курения, питья и девушек...

Игры(Сплинтер Селл), мультики(Ледниковый Период 2!!!), конфеты и кАмпот...

И в 9:00 спать. (Ну это как получится...)

Вот так вот!

14:03 

Спать

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Спать, спать о как я хочу спать.
Боже...
Безгранично, ультимативно, просто охуеть как хочу спать...

Спать можно на кровати, на диване, на раскладушке, на стуле, на лавочке, на полу, в спальном мешке, лицом с салате, в туалете, сидя, лёжа, полулёжа, стоя как лошади, дома, на улице, в парке, в университете, на парте, во время лекций, слушая музыку, перед телевизором, на кухне, в салоне, за компом, похрапывая, пуская слюни, ворочаясь, нервно вздрагивая.

Боже, почему мне не разрешают спатьна работе?!

00:11 

Утро

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Сегодня утром встал и придумал интересное словосочитание:

"Я достиг высшей грани отмороженности"

Вот так.

А какие интересные словосочитания знаете вы?

19:04 

И бывают же такие люди...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Счас смотрел ЧП по телику... КОШМАР.
В сан франциско чувак нашёл сумочку с драгоценностями на миллион долларов и отдал её в полицию.
Где таких штампуют?
А он ещё в камеру говорит: "Я не мог взять себе эти драгоценности, потому что они не принадлежат мне. И поэтому я их отдал." Прям весь светился благородством!
Дурак...
Не понимаю таких...

20:02 

Люди которых я не люблю

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Есть несколько типов людей которых я просто не могу терпеть. К примеру такие которые просят совет, которым ты даёшь совет а они твоему совету не следуют. А потом возвращаются через неделю и "Я не понипмаю... Почему всё вышло так плохо?"

Хочешь узнать почему всё так вышло? Потому что ты не последовал моему совету тупой урод! Вот почему всё так вышло, надо было слушать меня. Я знаю всё.

Люди которые преследуют своих бывших подруг просто выводят меня из себя! Что с вами не так? Вам что больше нечего делать кроме как быть эмоционально привязанным к человеку который вас ненавидит? Сделайте что нибудь со своей жизнью, найдите хобби. Даже не знаю... Епрст... Знаете сколько новых компьютерных игр вышло? Ну и в крайнем случае вы можете застрелиться. Уберите себя из общества!

Ещё я не люблю людей которые портят твои любимые заведения. Эти люди обычно являются вашими друзьями пока вы не приводите их в свою любимую забегаловку или ресторан, где они начинают мутить с официанткой, после чего между ними завязываются какие-то странные отношения и после чего всегда в их всегда в их присуствии атмосфера там напрягается до предела так что там не возможно находиться. Такие люди действительно нуждаются в несварении желудка. Ненавижу уродов портящих мои любимые места!

Ещё один вид людей которых я ненавижу это эти прилизанные уроды которые обычно тусуются по разным барам в пятницу, субботу, восресенье ночью в попытках подцепить телку. Но всё что они делают это ходят туда сюда в вельветовой рубашке выставляя на показ всему миру свою жирную волосатую грудь как будто это самая сексуальная вещь на свете. Знаешь что! Ты просто тупой урод, никто не хочет смотреть на твою волосатую грудь. Так что лучше сам кинься под поезд или умрите от передозировки, пожалуйсто!

Скажите с вами никогда не случалось так что вы куда-нибудь идёте со своим другом. И он вдруг решает взять с собой свою девушку, а эта девушка оказывается человеком которого вы просто хотите убить... В натуре убить, прямо с ходу прыгнуть и задушить. А потом расчленить тело на 15 разных кусков, часть слить в унитаз часть закопать в землю а всё остольное спратать где нибудь в канализаци.

Родители таких людей должны были делать аборт как только узнали о своей беременности! А сами эти люди должны быть задушенны струной от гитары!

Их надо срочно усыпить...
Навсегда.

(C) Foamy's rant I


02:47 

Ещё раздрожаёщие меня люди

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ладно, вот ещё раздрожающие меня люди

Тут по новостям часто мелькает кучка жирных ублюдков пытающихся засудить этот, как его... ХуйДональдс во... Ну эти толстые с бургерами... И в чём они его обвиняют. В том что они такие жирные. Нет что-бы признаться, "Знаете что? Мне надо было остановиться после 15-ого бургера." Нет! В том что у них такая жирная задница виноват ХуйДональдс - или какое нибудь дрогой фаст-фуд ресторан.А больше всего меня раздрожает то что люди действительно работают над этим делом. Эти тупые адвокаты - "Знаете что? Мы можем обвинить этот ресторан в том что вы жирный урод." А что вы скажите когда будете стоять перед судьёй... "Да, ваша честь, я жирный ублюдок и в этом виноват ХуйДональдс." Да что ты говоришь!? Таким людям просто надо воткнуть в глаз очень горячую кортошку фри! Чтоб они своим жиром подавилипсь! Жирдяи!

Ладно оставим жирных в покое, давайте поговорим об этих придурках с мобильниками. Чувак спряч свой мобильник в карман. Ты просто самовлюблённый урод. Ты типа ходиш и везде нажимаешь на эту маленькую кнопочку для прослушивания звонка. Епрст! Ты просто хочешь что-бы все вокруг увипдели твой супер новый телефон и думали что тебе кто то звонит. Тебе никто не звонит, ты просто неудачник, и ты просто так потратил деньги на эту игрушку. Запчем он тебе нужен? Что бы тебе могла позвонить твоя мамочка и попросить зайти в магазин по дороге домой? Ебать! Не пора бы уже вырости. А когда у когото звенит мобильник когда я в кино или в моей любимой забегаловке, я вобсче готов оторвать ему голову!

Кстати о забегаловках, я надеюсь что не только меня затрахали эти маленькие засранцы с очень высокой частотой нытья и криков которые просто всверливаются в мозг. Было бы очень не плохо если бы их родители начали гасить их пока они не заткнутся нафиг или не потеряют сознание. Я ненавижу те моменты когда я пытаюсь сьесть какую-нибудь булочку или что то в этом роде, а у меня под ухом это ноющее чмо возмущается что ему не принесли мороженное. Знаете что? Он хочет мороженного? Заприте его в морозильнике, подержите его там часов этак шесть, и я уверен после этого у него будет полный живот мороженного. И мне посрать насколько он после этого станет отмороженным, и на то что он может потерять пару пальцев. Посрать! Посрать на него, посрать на родителей, уберите этих ноющих ублюдков от меня подальше! Дайте мне поесть спокойно!

Короче, хавитит ныть, жирдяи, и выкиньте мобильник к чёртовой матери.

Спосибо.

(c) Foamy's Rant II

17:30 

Техническая поддержка

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Вчера меня жутко заглючил комп и я перепробовав всё что мог решил, всё-таки, позвонить в тех. поддержку. И вот так примерно звучал мой разговор с их представителем.
(Это было на английском но я вам переведу)

(Гудки...)

На том конце: Алё.

Я: Да, здравствуйте, Это тех. поддержка? У меня проблема с вашим вонючим компьютером. Поганая железка ведет себя как обкуренная.

Там: Здравствуйте. Что у вас за проблема?

Я: Проблема в моей несерьёзности. Я включил какую-то ДОС программу и она сменила там 1 на 0. И тепепрь комп даже не включается. Что мне делать о Гуру-Компьютерной-Мудрости.

Он: Вы пробовали перезагрузить компьютер?

Я: Да. Он не перезагружается.

Он: Включен ли ваш компьютенр в розетку. Это довольно частая ошибка.

Я: Чё?! Что за тупой вопрос? Да, он включен. Хватит маяться дурью. Эта операционная система настабильна ка Чарлс Мансон. МНЕ. НУЖНА. ПОМОЩЬ.

Он: Включен ли ваш монитор? Ещё одна частая ошибка.

Я: Идиот! Комп. Не. Включается.

Он: Какая у вас операционная система, система которой вы оперируете?

Я: Форточки. Ну, виндоус. Знаете?

Он: Очень хорошо. Любите ли вы мороженное?

Я: Ч..ЧЁ?!

Он: ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ МОРОЖЕННОЕ?

Я: Чё за?.. ПОМОГИ МНЕ! ХВАТИТ ЗАДАВАТЬ ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ СКАЖИ МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ!......... АЛЁ?.......АЛЁ!?!

Он. Я вам помогу, да. Вот что вам надо делать: Зажмите следуйщие клавиши: W..F..Цифру 2.. Пробел во время написания "Генисия самый великий" и нажимайте escape в течении 20-и минут.

(Я припух)

Он: Ну как у вас там погода.

Я: О боже... Ну начинается... Погода замечательная.

Он: А тут жарко. Я как корова на мангале.

Я: А да? Где вы, во Флориде или может в Калифорнии?

Он: Я в Индии

Я: Индии? Может в Индиане?

Он: Нет, в Индии.

Я: Одну секунду. ВЫ В ИНДИИ?!

Он: Я только что это сказал!

Я: Чё за?!.. Почему я говорю с кем-то из Индии о компьютере сделанном в Японии и купленном в Америке.

Он: Наша компьютерная компания перенесла центр тех. поддержки в Индию потому-что так дешевле.

Я: Класс! Прелестно! Так почему я плачу за "Перво-классное" тех. обслуживание из страны 3-его мира?

Он: Вы Американские ублюдки платите мне только 20$ в неделю.

Я: 20$ в неделю? Ебать... Тебя наебали, чувак. Здесь такие как ты получают по 20$ в час.

Он: Вот вы ублюдки! Боже мой!

Я: Всё, забудь. Мы здесь обсуждаем мой компьютер а не твоё рабство. Внимание. Соберись!

Он: Ой извените. Как поживает сегодня ваш компьютер.

Я: Он сломан, дебил, сло-ман! Подожди, Можно спросить тебя? А что если я загружу комп с помощью диска инсталяции и перепешу тот файл с которым баловался?

Он: Да, вы можете попробовать.

Я: А да? Класс! Вы мне очень помогли!

Он: Спосибо что воспользовалипсь услугами нашей тех. поддержки. Расскажите о нас друзьям!

Я: Ага конечно...

....

Вот и рассказал

20:47 

Абизяны с кибордами?!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах по 200 у.е. за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

16:25 

И опять за старое

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Для тех кто смотрит "Reality TV"

Помоему этот канал пора закрыть. Меня тошнит от всей этой херни с фальшивыми свадьбами ради денег, и от всего что касается ублюдков деградирующих себя ради денег.

А эта "Обычная жизнь" с этой фронцузкой Хилтон и второй тупой шлюхой. Почему их досих пор не растоптал рогатый скот на той ферме. Меня очень бесит эта псевдо-привлекательная дура продающая свою душу из за того что она пиздец тупая.Вы хотите реалити шоу? Как насчот шоу где вы смазываете эту суку Хилтон машинным маслом и кидаете её раздетую в мужскую тюрьму наполненную серийными убийцами и садистами. Раздаёте им острые предметы 15-и сантиметровой длинны и спускаете их на неё.

Вот! Добро пожаловать в реальный мир!
И я не хочу слышать "Ваше шоу очень жестоко", ХЕРНЯ! У вас не только появится шоу которое люди действительно будут смотреть, у вас также появится хорошее начало для сериала на новейшем канале "Пиздец ТВ". Весь канал будет посвещён уничтожению ёбанных ублюдков, каждые пол часа! И я персонально буду участвовать в каждой серии и буду работать 24 часа в сутки что-бы удостовериться что 48 идиотов покидают общество каждый день.

Видите, у меня есть идеи. А ещё этот "Фактор страха". УАУ! Сьеште вот эту кучку жидких крыс и мы дадим вам 3 штуки баксов. Меня тошнит от этих передач в которых пытаются изобразить страх. Вы хотите увидеть страх? Как насчет посадить участников в маленькой комнате голыми на металические стулья присаедененные к системе нагрева. А потом медленно увеличивать температуру в течении 32 часов. Медленно повышая температуру металических стулев пока те не рпаскалятся до красна. А после того как они пройдут через экстремальную боль принесенную им 32 часовым подогревом, повесить их на стену за руки, в комнате где единственной видимой вещью будет надпись "ВАМ ОСТАЛОСЬ ЖИТЬ:" и часики под ней отщитывающие 24 часа по секундам.
И оставить их там висеть смотря на часы.

Вам интересно что случится?

Как они умрут?

Будет ли это хуже чем горячие стулья? Кто знает?

И как только часы отщитывают последнюю секунду вы включаете весь свет и орёте "СЮРПРИПЗ"... И если они не умрут от инфаркта в запускаете им в рожу огромный торт... Откидываетесь, смеётесь, типа это всё шутка... Потом усыпляете их бдительность фразой "Вы выйграли 10 миллионов долларов"... А потом достаёте лезвие и соль. И каждые 15 минут оставляете на их телах порез 3 сантиметровой длинны, а потом нанимаете какого-нибудь бесзубого бомжа который будет медленно разрывать раны своими грязными ногтями и в то же время посыпать порезы солью.

Я могу продолжить, но помоему это уже будет слишком для некоторых из вас. И я не хочу слышать "Какая больная и извращённая фантазия!"... Вам не нравится? Какая жалость. Если бы по телику шли какие нибудь передачи способные окупировать и развлечь мой мозг, в нём не было бы таких извращённых мыслей, так что это ваша вина...

Добро пожаловать в реальность!!!

18:46 

Мои страхи

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Один из моих страов это: Что мир взорвётся из за того что тупые политикти на могут придти к простому соглашению - Оставить друг друга в покое...

Но это типично всем людям моего возраста...

Самый большой мой страх это взрывающиеся зубы...

23:00 

...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Мне на днях сказали что я много говорю.

Всё, больше не буду.
Буду молчать пока меня по чём-нибудь не спрпосят.

Зачем пытаться кому-то что-то рассказать если тебя всё равно никто не слушает.




Не буду говорить - патамушта не х..
(С)Джонни Катастрофа "Шесть с половиной - Диалоги 4"

23:31 

Хм...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
... Постояв немного у угла дома, мы перевели дыхание и тихо, совсем уж скрючившись, подобрались к одному из окон, приоткрытому немного. И тут же услышали голос. Я насторожился - голос был старческий, но никак не скрипучий и резкий, как у барона Жана Багдадского. Сильный голос и мягкий одновременно.
- Ты не прав, друг мой. Любовь - не жемчужное зерно, скрывающееся на морском дне среди тысяч пустых раковин. И не родник в пустыне что поит крошечный оазис, и в любой миг может исчезнуть под барханами. Мы живём в мире, полном любви! Но люди ищут любовь, подобно тому, как ищут жемчуг на морском дне - задыхаясь, губя бесчисленные бесплодные раковины, навсегда исчезая под волнами. А если находят - Считают себя прикованными к любви, как умирающий от жажды путник, что набрёл на оазис - и боится сделать от него хотябы шаг. Им кажется, они нашли жемчужину, и они сжимают любовь мёртвой хваткой, подобно жемчугу, который умирает без тепла рук! Им кажется, они нашли родник среди песка, и они проводят дни и ночи на страже, разгребают дюны и закрывают родник своим телом от самого маленького ветерка! Им кажется, что стоит отвести взгляд - Жемчуг исчезнет в чужом кармане, родник засыплет песком, и они вновь окажутся в одиночестве... А любовь больше всего не любит бдительного взгляда. Ты можешь посадить розу в саду и чахнуть над ней, Отгоняя гусениц и прикрывая от дождика. И роза станет расти для тебя одного, Но стоит слелать лишь шаг в сторону - и она умрёт!
Я заслушался. А вот Жан Багдадский - нет. Я услышал знакомый надтреснутый смешок и язвительный голос:
- Что ни говори, Ты настоящий поэт. Но почему-то, когда в пролом году я посадил десяток роз и оставил их без пригляда, они засохли к середине лета.
Неведомый собеседник лекаря не смутился.
- О да. Без присмотра - Рассыплется пылью жемчуг, Засохнет цветок и умрёт любовь. В том-то и вся разница, что ты делаешь - надзираешь или ухаживаешь. Наш мир полон лшюбви, а мы дерёмся за неё, как будто любви может не хватить на всех. Не хватить - хотя её нужно всего лишь найти. Всего лишь увидеть! Однажды я встретил человека, который сумел это. Вначале улыбка не сходила с его лица. Он словно стал хранителем забытой тайны, он был одухотворён случившимся. Каждый, кто оказывался рядом, будто слышал далёкую и прекрасную мелодию. Но ему не хватило веры в себя и свою любовь. Улыбка исчезла...
Послышалось негромкое бульканье.
- Благодарю, - На миг меняя тон, сказал незнакомец. - Не знал, что ты сохронил такое чудесное вино в этой глуши...
- Подобно тому, как умирающий от жажды хранит последний глоток воды в бурдюке посреди жестокой пустыни, хранил я это вино... - сказал Жан Багдадский, старательно подражая его голосу. - Для тебя, милый друг...
Он зашолся в приступе хихиканья.
- Врачебное ремесло портит людей, - мрачно сказал его собеседник, утрачивая изрядную долю поэтичности. - Зачем я к тебе приехал, позволь спросить? Чтобы ты надо мной издевался?
- Антуан. - В голосе Жана мелькнула тень раскаяния. - Я тебе неоднократно говорил: займись сочинительством, излагай свои мысли на бумаге! Но в обыденной жизни твои слова вызывают смущение. Понимаешь?
- Смущение? - возмутился тот, кого назвали Антуаном.
- Да именно смущение. Тебе доводилось видеть, как наивно и выспаренно может выглядеть искренняя молитва, бездумно перенесённая на страницы молитвослова? А здесь наоборот - слова, которые должны звучать для одного, звучать в душе, а не колебать воздух, вызывают неловкость. Почему ты не издал хотя-бы свои сказки?
- Ну... Если бы...
- Ты не решился открыть свою душу. Открыть раковину, в которой, возможно, скрывается жемчужина...
- Жан...
-Что Жан? Кстати воспеваемые тобой жемчужины вовсе не радуют раковину. Жемчужина - это болезнь, попытка моллюска защититься от попавшей внутрь пещинки!
- Соченительство тоже болезнь, - тихо ответил Антуан. - Попытка души защититься от попавшей внутрь боли.
Жан вдруг замолчал. А потом сказал, совсем уж другим тоном:
- Ладно... Прости меня, друг. Прости старого дурака. Мне очень грустно, что когда мы уйдем - а ждать этого уже недолго, - все твои истории уйдут вместе с нами. Истории про ночные полёты, про осаженные города, про войныв воздухе и мир на земле...
- Кому они нужны, эти глупые истории... - прошептал Антуан так тихо, что я едва расслышал.
- Моллюск не может судить, кому нужен его жемчуг.
Они замолчали. Я услышал тихое звяканье бокалов...

(с) Сергей Лукьяненко

21:43 

И снова за старое...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Жизнь выбрала тебя - но ты вправе отвергнуть вызов. Каким был бы мир без дикого винограда и осенних дождей? Чем станет дорога без пыли и сталь без ржавчины? Чем станеш ты без людей?
Собой.
Нас не спросили, хотим ли мы жить. Но только нам дано выбирать путь. Пойми свой дорогу, поймай свой ветер. Пусть мир остаётся равниной - тебе преднозначенно быть скалой. Пока есть свет, ты можешь отбрасывать тень. Пока есть солнце и воздух, всегда будет ветер. И хорошо, что порой он бьет в лицо.
Я расскажу о себе - но это будет твоя история. Ты вправе переписать её заново - наверное, именно этого я и хочу. Научись писать - на опавших листьях и струях горной реки. Научись отвечать за себя - и не задовать вопросы другим.
Я начинаю. А ты поставишь точку - там, где сочтешь нужным...
(с) Книга Гор


Красиво...

17:28 

...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Я был знаком в жизни со многими военными. знавал маршалов, генералов, воевод и гетманов, триумфаторов многочисленных компаний и битв. Слушал их рассказы и воспоминания. Видывал их склоненными над картами, выписывающими на них разноцветные черточки и стрелки, разрабатывающими планы, обдумывающими стратегию. В этой бумажной войне всё получалось прекрасно, всё работало, всё было ясно и в идеальном порядке. Так должно быть,пояснили военные.Армия - это прежде всего порядок и организованность. Армия не может существовать без порядка и организовонности.
Тем поразителнее, что реальная война - а несколько реальных войн мне видеть довелось - с точки зрения порядка и организовонности удивительно походит на охвачённый пожаром бордель.

(с) Лютик "Полвека Поэзии"

16:19 

Итак... С чего бы начать?

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Может...

..И сказала гадалка ему: "Вот тебе мой ответ - обуй ботинки с подошвами железными, возьми в руку посох железный. Иди в тех ботинках на край света, а дорогу перед собой посохом ощупывай, слезой окропляй. Иди сквозь огонь и воду, не остонавливайся, не оглядывайся. А когда сотрутся подошвы железные, изотрётся посох железный, когда от ветра и жары иссохнут очи твои так, что боле ни одна слеза из них истечь не сможет, тогда на краю света найдёшь то, что ищешь и что любишь. Может быть.

И пошол он сквозь огоньи воду и не оглядывался. Но не взял он ни башмаков железных ни посоха. Взял только меч свой. Не послушался он слов гадалки. И хорошо сделал, ибо была это плохая гадалка.

(С) Анджей Сапковский

Вот так...

20:05 

lock Доступ к записи ограничен

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Просто дневник

главная