• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:12 

Анекдот 5 Н.О.

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач.
- Ну как?!
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говорить она уже не сможет, глаза и уши мы тоже не спасли.
Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше.
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не парься, померла.

23:10 

Давно не писал...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Все. Больше анекдотов не будет.

Теперь буду вести обычный дневник.

23:14 

lock Доступ к записи ограничен

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

Заболел...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Я заболел...

Вот ни с того ни с сего... Вдруг откуда не возьмись...

Скучно...

16:05 

Слова

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Вы меня просили слова песен... Вот они...

Контакт

Я сижу, смотрю на небо
И вижу миллионы звёзд
Там наверно есть ответы
А может там один вопрос

Там наверно всё иначе
Все наоборот
Вместо смеха люди плачут
А вместо бега он идёт

Но почему именно люди
Там иные существа
Говорят на ином языке
Иные слова

Припев:
Все на свете ппохожи Формой тела, цветом кожи
Я сижу и смотрю в облока
Мы на них не похожи но я знаю мы сможем
Войти в контакт

С небес за окном из небесной дали
Смотрят на нас с высоты
И видят что мы иные внутри
А они к сажелению одни

И немогут найти ответ
На простейший вопрос
И не найдут если не поймут
Что наш мир не прост

Припев.


И Самоубийца...

Холопдная вода
Одинокая звезда
Уставшая душа
И далеко до дна

И берег далеко
И силы на исходе
Мне надоело жить
Меня вы не спасёте

Припев:
Мне надоел
Весь этот бред
Приближается дно
И воздуха нет
Моё сердце перестанет биться
Так наверное должно случиться

Какая красота
Весь город вижу я
Дороги и дома
Деревья и трова

Двенадцать этажей
Огромная толпа
Они похожи на мышей
Они не для меня

Припев:
Мне надоел
Весь этот бред
Я падаю вниз
И выхода нет
Моё сердце перестанет биться
Так все и должно случиться

Горячая вода
Сильная струя
Мне нечего терять
Залажу в ванну я

Возьму магнитофон
На всю его включу
И неспеша
Его в воду опущу

Припев:
Мне надоел
Весь этот бред
Меня бьёт током
Спасения нет
Моё сердце перестанет биться
Какое счастье что так и случиться

22:17 

Меня посетила мысль...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Чем больше у тебя денег, тем меньше их тебе нужно!
Чем больше у тебя денег, тем больше возможностей, а значит:
..ты можешь застраховать свое здоровье, следовательно пользоваться самыми дорогими клиниками города практически без ограничения- и все это за вполне приемлимую сумму страховки..
..покупая в любом магазине что-либо внушительное-ты сразу становишься самым любимым клиентом и твой бумажник начинает ломиться от обилия карт, позволяющих потратить в след. разы на 10-15-20% меньше..
..деньги- это степень твоей привлекательности для многих окружающих, а, значит, заполучить тебя в качестве почетного гостя на какое-либо мероприятие становится для этих окружающих определенной целью- отсюда появляются бесплатные билеты на дорогостоящие шоу, куча клубных карт, не вмещающаяся в переполненный карточками постоянного клиента бумажник..
..что уж говорить о возможности просто хорошо поесть нахаляву в лучших местах города....ведь ты- известный в городе человек, обладаешь определенным набором незаменимых знакомств, так что потратиться на ужин с тобой один раз ради того, что бы выиграть потом пару-тройку лишних десятков штук- не составляет труда....
и так во всем, куда не посмотреть....т.е. получается- тебе нужны деньги для того, что бы тебе не нужны были деньги.....так, что ли?!..

Бред...

20:02 

Люди которых я не люблю

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Есть несколько типов людей которых я просто не могу терпеть. К примеру такие которые просят совет, которым ты даёшь совет а они твоему совету не следуют. А потом возвращаются через неделю и "Я не понипмаю... Почему всё вышло так плохо?"

Хочешь узнать почему всё так вышло? Потому что ты не последовал моему совету тупой урод! Вот почему всё так вышло, надо было слушать меня. Я знаю всё.

Люди которые преследуют своих бывших подруг просто выводят меня из себя! Что с вами не так? Вам что больше нечего делать кроме как быть эмоционально привязанным к человеку который вас ненавидит? Сделайте что нибудь со своей жизнью, найдите хобби. Даже не знаю... Епрст... Знаете сколько новых компьютерных игр вышло? Ну и в крайнем случае вы можете застрелиться. Уберите себя из общества!

Ещё я не люблю людей которые портят твои любимые заведения. Эти люди обычно являются вашими друзьями пока вы не приводите их в свою любимую забегаловку или ресторан, где они начинают мутить с официанткой, после чего между ними завязываются какие-то странные отношения и после чего всегда в их всегда в их присуствии атмосфера там напрягается до предела так что там не возможно находиться. Такие люди действительно нуждаются в несварении желудка. Ненавижу уродов портящих мои любимые места!

Ещё один вид людей которых я ненавижу это эти прилизанные уроды которые обычно тусуются по разным барам в пятницу, субботу, восресенье ночью в попытках подцепить телку. Но всё что они делают это ходят туда сюда в вельветовой рубашке выставляя на показ всему миру свою жирную волосатую грудь как будто это самая сексуальная вещь на свете. Знаешь что! Ты просто тупой урод, никто не хочет смотреть на твою волосатую грудь. Так что лучше сам кинься под поезд или умрите от передозировки, пожалуйсто!

Скажите с вами никогда не случалось так что вы куда-нибудь идёте со своим другом. И он вдруг решает взять с собой свою девушку, а эта девушка оказывается человеком которого вы просто хотите убить... В натуре убить, прямо с ходу прыгнуть и задушить. А потом расчленить тело на 15 разных кусков, часть слить в унитаз часть закопать в землю а всё остольное спратать где нибудь в канализаци.

Родители таких людей должны были делать аборт как только узнали о своей беременности! А сами эти люди должны быть задушенны струной от гитары!

Их надо срочно усыпить...
Навсегда.

(C) Foamy's rant I


17:47 

Не хочу так...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Не хочу так, надоело...

Хочу снова стать маленьким и наивным...

@настроение: Грустно и очень холодно...

02:47 

Ещё раздрожаёщие меня люди

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ладно, вот ещё раздрожающие меня люди

Тут по новостям часто мелькает кучка жирных ублюдков пытающихся засудить этот, как его... ХуйДональдс во... Ну эти толстые с бургерами... И в чём они его обвиняют. В том что они такие жирные. Нет что-бы признаться, "Знаете что? Мне надо было остановиться после 15-ого бургера." Нет! В том что у них такая жирная задница виноват ХуйДональдс - или какое нибудь дрогой фаст-фуд ресторан.А больше всего меня раздрожает то что люди действительно работают над этим делом. Эти тупые адвокаты - "Знаете что? Мы можем обвинить этот ресторан в том что вы жирный урод." А что вы скажите когда будете стоять перед судьёй... "Да, ваша честь, я жирный ублюдок и в этом виноват ХуйДональдс." Да что ты говоришь!? Таким людям просто надо воткнуть в глаз очень горячую кортошку фри! Чтоб они своим жиром подавилипсь! Жирдяи!

Ладно оставим жирных в покое, давайте поговорим об этих придурках с мобильниками. Чувак спряч свой мобильник в карман. Ты просто самовлюблённый урод. Ты типа ходиш и везде нажимаешь на эту маленькую кнопочку для прослушивания звонка. Епрст! Ты просто хочешь что-бы все вокруг увипдели твой супер новый телефон и думали что тебе кто то звонит. Тебе никто не звонит, ты просто неудачник, и ты просто так потратил деньги на эту игрушку. Запчем он тебе нужен? Что бы тебе могла позвонить твоя мамочка и попросить зайти в магазин по дороге домой? Ебать! Не пора бы уже вырости. А когда у когото звенит мобильник когда я в кино или в моей любимой забегаловке, я вобсче готов оторвать ему голову!

Кстати о забегаловках, я надеюсь что не только меня затрахали эти маленькие засранцы с очень высокой частотой нытья и криков которые просто всверливаются в мозг. Было бы очень не плохо если бы их родители начали гасить их пока они не заткнутся нафиг или не потеряют сознание. Я ненавижу те моменты когда я пытаюсь сьесть какую-нибудь булочку или что то в этом роде, а у меня под ухом это ноющее чмо возмущается что ему не принесли мороженное. Знаете что? Он хочет мороженного? Заприте его в морозильнике, подержите его там часов этак шесть, и я уверен после этого у него будет полный живот мороженного. И мне посрать насколько он после этого станет отмороженным, и на то что он может потерять пару пальцев. Посрать! Посрать на него, посрать на родителей, уберите этих ноющих ублюдков от меня подальше! Дайте мне поесть спокойно!

Короче, хавитит ныть, жирдяи, и выкиньте мобильник к чёртовой матери.

Спосибо.

(c) Foamy's Rant II

22:24 

Просто мысли...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Боже как время то летит...
Уже и новый год не за горами...
Елку пора наряжать, а я болею...
И так грустно и тоскливо...

Я устал...

Я устал, от всего...

Устал физически...
Сижу голодный перебираю пальцами по клавиотуре и нет сил даже на кухню сходить перекусить...

Устал морально...
Устал от одиночества...
Хоть бы навестил кто...
Устал смотреть и не видеть красок...

Устал от всего...
Даже спать устал...

Плохо...

@настроение: Тоскливо

16:07 

Про израильтян

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*

* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы

* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.

23:00 

...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Мне на днях сказали что я много говорю.

Всё, больше не буду.
Буду молчать пока меня по чём-нибудь не спрпосят.

Зачем пытаться кому-то что-то рассказать если тебя всё равно никто не слушает.




Не буду говорить - патамушта не х..
(С)Джонни Катастрофа "Шесть с половиной - Диалоги 4"

18:46 

Мои страхи

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Один из моих страов это: Что мир взорвётся из за того что тупые политикти на могут придти к простому соглашению - Оставить друг друга в покое...

Но это типично всем людям моего возраста...

Самый большой мой страх это взрывающиеся зубы...

18:46 

Странно

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Взялся перечитывать "Ночной Дозор" и наткнулся на фразу которая чем-то меня задела
"На самом деле я не делал ничего особенного. Просто шол умирать."

Не знаю, чем-то задело...

16:25 

И опять за старое

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Для тех кто смотрит "Reality TV"

Помоему этот канал пора закрыть. Меня тошнит от всей этой херни с фальшивыми свадьбами ради денег, и от всего что касается ублюдков деградирующих себя ради денег.

А эта "Обычная жизнь" с этой фронцузкой Хилтон и второй тупой шлюхой. Почему их досих пор не растоптал рогатый скот на той ферме. Меня очень бесит эта псевдо-привлекательная дура продающая свою душу из за того что она пиздец тупая.Вы хотите реалити шоу? Как насчот шоу где вы смазываете эту суку Хилтон машинным маслом и кидаете её раздетую в мужскую тюрьму наполненную серийными убийцами и садистами. Раздаёте им острые предметы 15-и сантиметровой длинны и спускаете их на неё.

Вот! Добро пожаловать в реальный мир!
И я не хочу слышать "Ваше шоу очень жестоко", ХЕРНЯ! У вас не только появится шоу которое люди действительно будут смотреть, у вас также появится хорошее начало для сериала на новейшем канале "Пиздец ТВ". Весь канал будет посвещён уничтожению ёбанных ублюдков, каждые пол часа! И я персонально буду участвовать в каждой серии и буду работать 24 часа в сутки что-бы удостовериться что 48 идиотов покидают общество каждый день.

Видите, у меня есть идеи. А ещё этот "Фактор страха". УАУ! Сьеште вот эту кучку жидких крыс и мы дадим вам 3 штуки баксов. Меня тошнит от этих передач в которых пытаются изобразить страх. Вы хотите увидеть страх? Как насчет посадить участников в маленькой комнате голыми на металические стулья присаедененные к системе нагрева. А потом медленно увеличивать температуру в течении 32 часов. Медленно повышая температуру металических стулев пока те не рпаскалятся до красна. А после того как они пройдут через экстремальную боль принесенную им 32 часовым подогревом, повесить их на стену за руки, в комнате где единственной видимой вещью будет надпись "ВАМ ОСТАЛОСЬ ЖИТЬ:" и часики под ней отщитывающие 24 часа по секундам.
И оставить их там висеть смотря на часы.

Вам интересно что случится?

Как они умрут?

Будет ли это хуже чем горячие стулья? Кто знает?

И как только часы отщитывают последнюю секунду вы включаете весь свет и орёте "СЮРПРИПЗ"... И если они не умрут от инфаркта в запускаете им в рожу огромный торт... Откидываетесь, смеётесь, типа это всё шутка... Потом усыпляете их бдительность фразой "Вы выйграли 10 миллионов долларов"... А потом достаёте лезвие и соль. И каждые 15 минут оставляете на их телах порез 3 сантиметровой длинны, а потом нанимаете какого-нибудь бесзубого бомжа который будет медленно разрывать раны своими грязными ногтями и в то же время посыпать порезы солью.

Я могу продолжить, но помоему это уже будет слишком для некоторых из вас. И я не хочу слышать "Какая больная и извращённая фантазия!"... Вам не нравится? Какая жалость. Если бы по телику шли какие нибудь передачи способные окупировать и развлечь мой мозг, в нём не было бы таких извращённых мыслей, так что это ваша вина...

Добро пожаловать в реальность!!!

18:29 

Я сегодня трахну Лену !

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»…

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — …

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то…

Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — …

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего… тра… Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня…

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

«Я сегодня трахну Лену».

19:33 

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Если рассуждать в смысле рассуждения, то это ни что иное, как вообще, но тем не менее, однако, это именно вот!

17:30 

Техническая поддержка

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Вчера меня жутко заглючил комп и я перепробовав всё что мог решил, всё-таки, позвонить в тех. поддержку. И вот так примерно звучал мой разговор с их представителем.
(Это было на английском но я вам переведу)

(Гудки...)

На том конце: Алё.

Я: Да, здравствуйте, Это тех. поддержка? У меня проблема с вашим вонючим компьютером. Поганая железка ведет себя как обкуренная.

Там: Здравствуйте. Что у вас за проблема?

Я: Проблема в моей несерьёзности. Я включил какую-то ДОС программу и она сменила там 1 на 0. И тепепрь комп даже не включается. Что мне делать о Гуру-Компьютерной-Мудрости.

Он: Вы пробовали перезагрузить компьютер?

Я: Да. Он не перезагружается.

Он: Включен ли ваш компьютенр в розетку. Это довольно частая ошибка.

Я: Чё?! Что за тупой вопрос? Да, он включен. Хватит маяться дурью. Эта операционная система настабильна ка Чарлс Мансон. МНЕ. НУЖНА. ПОМОЩЬ.

Он: Включен ли ваш монитор? Ещё одна частая ошибка.

Я: Идиот! Комп. Не. Включается.

Он: Какая у вас операционная система, система которой вы оперируете?

Я: Форточки. Ну, виндоус. Знаете?

Он: Очень хорошо. Любите ли вы мороженное?

Я: Ч..ЧЁ?!

Он: ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ МОРОЖЕННОЕ?

Я: Чё за?.. ПОМОГИ МНЕ! ХВАТИТ ЗАДАВАТЬ ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ СКАЖИ МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ!......... АЛЁ?.......АЛЁ!?!

Он. Я вам помогу, да. Вот что вам надо делать: Зажмите следуйщие клавиши: W..F..Цифру 2.. Пробел во время написания "Генисия самый великий" и нажимайте escape в течении 20-и минут.

(Я припух)

Он: Ну как у вас там погода.

Я: О боже... Ну начинается... Погода замечательная.

Он: А тут жарко. Я как корова на мангале.

Я: А да? Где вы, во Флориде или может в Калифорнии?

Он: Я в Индии

Я: Индии? Может в Индиане?

Он: Нет, в Индии.

Я: Одну секунду. ВЫ В ИНДИИ?!

Он: Я только что это сказал!

Я: Чё за?!.. Почему я говорю с кем-то из Индии о компьютере сделанном в Японии и купленном в Америке.

Он: Наша компьютерная компания перенесла центр тех. поддержки в Индию потому-что так дешевле.

Я: Класс! Прелестно! Так почему я плачу за "Перво-классное" тех. обслуживание из страны 3-его мира?

Он: Вы Американские ублюдки платите мне только 20$ в неделю.

Я: 20$ в неделю? Ебать... Тебя наебали, чувак. Здесь такие как ты получают по 20$ в час.

Он: Вот вы ублюдки! Боже мой!

Я: Всё, забудь. Мы здесь обсуждаем мой компьютер а не твоё рабство. Внимание. Соберись!

Он: Ой извените. Как поживает сегодня ваш компьютер.

Я: Он сломан, дебил, сло-ман! Подожди, Можно спросить тебя? А что если я загружу комп с помощью диска инсталяции и перепешу тот файл с которым баловался?

Он: Да, вы можете попробовать.

Я: А да? Класс! Вы мне очень помогли!

Он: Спосибо что воспользовалипсь услугами нашей тех. поддержки. Расскажите о нас друзьям!

Я: Ага конечно...

....

Вот и рассказал

23:55 

Русская душа

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ресторан "Галактика" размещался на окраине космопорта. При всей своей тривиальности название было точным — планета Аргант служила перекрёстком множества торговых путей, и в ресторанчике отдыхали и закусывали представители множества планет. Кроме землян разумеется...

...Мы желаем других блюд, — вежливо сказал я.
В руках официанта появилась передающая пластинка.
— Мальчику — мясной суп из кухни планеты Тар, котлеты по их же рецептам, лейанские сладости и сок киланы.
Официант кивнул, явно удовлетворённый стоимостью заказа. Лейанские сладости рисковал заказывать не каждый посетитель.
— Для меня — жареное мясо и холодный реграв.
Реграв — дешёвый и не слишком популярный напиток. Но это лучший заменитель томатного сока, который мне удалось найти.
— Всё? — переспросил официант.
— Ещё охлажденный раствор этилового спирта. На сорок частей спирта — шестдест частей дистиллированной воды и шепотку сахара.
Официант обалдело уставился на меня. Поинтересовался:
— А как называется этот напиток?
— Коктейль "Ностальгия", — любезно отклинулся я. — Попробуйте, не пожалеете.
(с) С. Лукьяненко "Лорд с планеты земля"

Чувствуется русская душа...

20:47 

Абизяны с кибордами?!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах по 200 у.е. за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Просто дневник

главная