Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:35 

Я не могу! Меня ПРЁТ!!!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

22:38 

Мне пора завязывать!!!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!?
Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

22:41 

Хватит я больше не могу!!!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, - говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

22:45 

Ой живот болит!!!!!!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой стеклянной
банкой:
- Надавите баночку клея
- Чё?
Достал из кармана пачку зелёненьких...
- Сейчас... Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь "Момент"...
- Пожалуйста!!!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина,
и Ба-бах!... банку об пол:
-(меланхолично) Вот такой я странный зверь.

22:48 

Ох мне плохо!!!!!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

22:53 

Теорема!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

23:00 

Жестоко!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Распахивается дверь к хирургу и
мужик с торчащей в сердце вилкой
буквально падает в кабинет:
- Доктор, помогите, я умираю...
- У меня уже рабочий день
закончился.
- Ну, доктор, помогите же...
- Да ты пойми. Уже 6 часов. У
меня день рабочий закончился.
Приходи завтра.
- До завтра я не доживу...
Доктор в сердцах выхватывает
вилку у мужика из груди и
втыкает ему ее в глаз:
- Все! Иди к окулисту - он до семи.

23:06 

Ох... Просто ох!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!

23:06 

Угоньщики блин...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

23:08 

Вот она логика!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

23:11 

Я больше не буду заходить на такие сайты!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Жизнь, она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, потом чрная полоса, белая полоса, потом белая полоса, потом чрная полоса, А ПОТОМ ХВОСТ И ПОЛНАЯ ЖОПА!!!

23:43 

Заказать что-ли пиццу...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццериию. Выбрать две пиццерии и...сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: “свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!” Весело: минут пять. Потом опять скучно.


Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!”
Весело: минут десять. Потом опять скучно.


Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения “Беркут”.
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании “Беркута”! Типа: “Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!”
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.


Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает “Беркут”! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: “ложись!!!” Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: “Ни хрена себе монашки!!!” “Беркут” бьет лежачих омоновцев, а сами думают: “А что здесь делают девки?” Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: “А мы то тут на хрена?”. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...

23:50 

Как снимают порно...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"

00:16 

Кириллу посвещается

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

00:17 

Не знаю чем мне это понравилось

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ржал минуты три.

К концу сказки добро победило разум.

21:22 

Отличный пример логической цепочки!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

20:53 

Анекдот 1 (От начала отщета - Н. О.)

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

20:58 

Анекдот 2 Н.О.

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@ь!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал «МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ», и записал наш домашний телефон.

21:00 

Анекдот 3 Н.О.

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

21:09 

Анекдот 4 Н.О.

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Просто дневник

главная