• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

Странно

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Взялся перечитывать "Ночной Дозор" и наткнулся на фразу которая чем-то меня задела
"На самом деле я не делал ничего особенного. Просто шол умирать."

Не знаю, чем-то задело...

18:46 

Мои страхи

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Один из моих страов это: Что мир взорвётся из за того что тупые политикти на могут придти к простому соглашению - Оставить друг друга в покое...

Но это типично всем людям моего возраста...

Самый большой мой страх это взрывающиеся зубы...

23:00 

...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Мне на днях сказали что я много говорю.

Всё, больше не буду.
Буду молчать пока меня по чём-нибудь не спрпосят.

Зачем пытаться кому-то что-то рассказать если тебя всё равно никто не слушает.




Не буду говорить - патамушта не х..
(С)Джонни Катастрофа "Шесть с половиной - Диалоги 4"

16:07 

Про израильтян

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*

* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы

* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.

22:24 

Просто мысли...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Боже как время то летит...
Уже и новый год не за горами...
Елку пора наряжать, а я болею...
И так грустно и тоскливо...

Я устал...

Я устал, от всего...

Устал физически...
Сижу голодный перебираю пальцами по клавиотуре и нет сил даже на кухню сходить перекусить...

Устал морально...
Устал от одиночества...
Хоть бы навестил кто...
Устал смотреть и не видеть красок...

Устал от всего...
Даже спать устал...

Плохо...

@настроение: Тоскливо

02:47 

Ещё раздрожаёщие меня люди

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ладно, вот ещё раздрожающие меня люди

Тут по новостям часто мелькает кучка жирных ублюдков пытающихся засудить этот, как его... ХуйДональдс во... Ну эти толстые с бургерами... И в чём они его обвиняют. В том что они такие жирные. Нет что-бы признаться, "Знаете что? Мне надо было остановиться после 15-ого бургера." Нет! В том что у них такая жирная задница виноват ХуйДональдс - или какое нибудь дрогой фаст-фуд ресторан.А больше всего меня раздрожает то что люди действительно работают над этим делом. Эти тупые адвокаты - "Знаете что? Мы можем обвинить этот ресторан в том что вы жирный урод." А что вы скажите когда будете стоять перед судьёй... "Да, ваша честь, я жирный ублюдок и в этом виноват ХуйДональдс." Да что ты говоришь!? Таким людям просто надо воткнуть в глаз очень горячую кортошку фри! Чтоб они своим жиром подавилипсь! Жирдяи!

Ладно оставим жирных в покое, давайте поговорим об этих придурках с мобильниками. Чувак спряч свой мобильник в карман. Ты просто самовлюблённый урод. Ты типа ходиш и везде нажимаешь на эту маленькую кнопочку для прослушивания звонка. Епрст! Ты просто хочешь что-бы все вокруг увипдели твой супер новый телефон и думали что тебе кто то звонит. Тебе никто не звонит, ты просто неудачник, и ты просто так потратил деньги на эту игрушку. Запчем он тебе нужен? Что бы тебе могла позвонить твоя мамочка и попросить зайти в магазин по дороге домой? Ебать! Не пора бы уже вырости. А когда у когото звенит мобильник когда я в кино или в моей любимой забегаловке, я вобсче готов оторвать ему голову!

Кстати о забегаловках, я надеюсь что не только меня затрахали эти маленькие засранцы с очень высокой частотой нытья и криков которые просто всверливаются в мозг. Было бы очень не плохо если бы их родители начали гасить их пока они не заткнутся нафиг или не потеряют сознание. Я ненавижу те моменты когда я пытаюсь сьесть какую-нибудь булочку или что то в этом роде, а у меня под ухом это ноющее чмо возмущается что ему не принесли мороженное. Знаете что? Он хочет мороженного? Заприте его в морозильнике, подержите его там часов этак шесть, и я уверен после этого у него будет полный живот мороженного. И мне посрать насколько он после этого станет отмороженным, и на то что он может потерять пару пальцев. Посрать! Посрать на него, посрать на родителей, уберите этих ноющих ублюдков от меня подальше! Дайте мне поесть спокойно!

Короче, хавитит ныть, жирдяи, и выкиньте мобильник к чёртовой матери.

Спосибо.

(c) Foamy's Rant II

17:47 

Не хочу так...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Не хочу так, надоело...

Хочу снова стать маленьким и наивным...

@настроение: Грустно и очень холодно...

20:02 

Люди которых я не люблю

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Есть несколько типов людей которых я просто не могу терпеть. К примеру такие которые просят совет, которым ты даёшь совет а они твоему совету не следуют. А потом возвращаются через неделю и "Я не понипмаю... Почему всё вышло так плохо?"

Хочешь узнать почему всё так вышло? Потому что ты не последовал моему совету тупой урод! Вот почему всё так вышло, надо было слушать меня. Я знаю всё.

Люди которые преследуют своих бывших подруг просто выводят меня из себя! Что с вами не так? Вам что больше нечего делать кроме как быть эмоционально привязанным к человеку который вас ненавидит? Сделайте что нибудь со своей жизнью, найдите хобби. Даже не знаю... Епрст... Знаете сколько новых компьютерных игр вышло? Ну и в крайнем случае вы можете застрелиться. Уберите себя из общества!

Ещё я не люблю людей которые портят твои любимые заведения. Эти люди обычно являются вашими друзьями пока вы не приводите их в свою любимую забегаловку или ресторан, где они начинают мутить с официанткой, после чего между ними завязываются какие-то странные отношения и после чего всегда в их всегда в их присуствии атмосфера там напрягается до предела так что там не возможно находиться. Такие люди действительно нуждаются в несварении желудка. Ненавижу уродов портящих мои любимые места!

Ещё один вид людей которых я ненавижу это эти прилизанные уроды которые обычно тусуются по разным барам в пятницу, субботу, восресенье ночью в попытках подцепить телку. Но всё что они делают это ходят туда сюда в вельветовой рубашке выставляя на показ всему миру свою жирную волосатую грудь как будто это самая сексуальная вещь на свете. Знаешь что! Ты просто тупой урод, никто не хочет смотреть на твою волосатую грудь. Так что лучше сам кинься под поезд или умрите от передозировки, пожалуйсто!

Скажите с вами никогда не случалось так что вы куда-нибудь идёте со своим другом. И он вдруг решает взять с собой свою девушку, а эта девушка оказывается человеком которого вы просто хотите убить... В натуре убить, прямо с ходу прыгнуть и задушить. А потом расчленить тело на 15 разных кусков, часть слить в унитаз часть закопать в землю а всё остольное спратать где нибудь в канализаци.

Родители таких людей должны были делать аборт как только узнали о своей беременности! А сами эти люди должны быть задушенны струной от гитары!

Их надо срочно усыпить...
Навсегда.

(C) Foamy's rant I


22:17 

Меня посетила мысль...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Чем больше у тебя денег, тем меньше их тебе нужно!
Чем больше у тебя денег, тем больше возможностей, а значит:
..ты можешь застраховать свое здоровье, следовательно пользоваться самыми дорогими клиниками города практически без ограничения- и все это за вполне приемлимую сумму страховки..
..покупая в любом магазине что-либо внушительное-ты сразу становишься самым любимым клиентом и твой бумажник начинает ломиться от обилия карт, позволяющих потратить в след. разы на 10-15-20% меньше..
..деньги- это степень твоей привлекательности для многих окружающих, а, значит, заполучить тебя в качестве почетного гостя на какое-либо мероприятие становится для этих окружающих определенной целью- отсюда появляются бесплатные билеты на дорогостоящие шоу, куча клубных карт, не вмещающаяся в переполненный карточками постоянного клиента бумажник..
..что уж говорить о возможности просто хорошо поесть нахаляву в лучших местах города....ведь ты- известный в городе человек, обладаешь определенным набором незаменимых знакомств, так что потратиться на ужин с тобой один раз ради того, что бы выиграть потом пару-тройку лишних десятков штук- не составляет труда....
и так во всем, куда не посмотреть....т.е. получается- тебе нужны деньги для того, что бы тебе не нужны были деньги.....так, что ли?!..

Бред...

16:05 

Слова

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Вы меня просили слова песен... Вот они...

Контакт

Я сижу, смотрю на небо
И вижу миллионы звёзд
Там наверно есть ответы
А может там один вопрос

Там наверно всё иначе
Все наоборот
Вместо смеха люди плачут
А вместо бега он идёт

Но почему именно люди
Там иные существа
Говорят на ином языке
Иные слова

Припев:
Все на свете ппохожи Формой тела, цветом кожи
Я сижу и смотрю в облока
Мы на них не похожи но я знаю мы сможем
Войти в контакт

С небес за окном из небесной дали
Смотрят на нас с высоты
И видят что мы иные внутри
А они к сажелению одни

И немогут найти ответ
На простейший вопрос
И не найдут если не поймут
Что наш мир не прост

Припев.


И Самоубийца...

Холопдная вода
Одинокая звезда
Уставшая душа
И далеко до дна

И берег далеко
И силы на исходе
Мне надоело жить
Меня вы не спасёте

Припев:
Мне надоел
Весь этот бред
Приближается дно
И воздуха нет
Моё сердце перестанет биться
Так наверное должно случиться

Какая красота
Весь город вижу я
Дороги и дома
Деревья и трова

Двенадцать этажей
Огромная толпа
Они похожи на мышей
Они не для меня

Припев:
Мне надоел
Весь этот бред
Я падаю вниз
И выхода нет
Моё сердце перестанет биться
Так все и должно случиться

Горячая вода
Сильная струя
Мне нечего терять
Залажу в ванну я

Возьму магнитофон
На всю его включу
И неспеша
Его в воду опущу

Припев:
Мне надоел
Весь этот бред
Меня бьёт током
Спасения нет
Моё сердце перестанет биться
Какое счастье что так и случиться

15:54 

Заболел...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Я заболел...

Вот ни с того ни с сего... Вдруг откуда не возьмись...

Скучно...

23:14 

lock Доступ к записи ограничен

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:10 

Давно не писал...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Все. Больше анекдотов не будет.

Теперь буду вести обычный дневник.

21:12 

Анекдот 5 Н.О.

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач.
- Ну как?!
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говорить она уже не сможет, глаза и уши мы тоже не спасли.
Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше.
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не парься, померла.

21:09 

Анекдот 4 Н.О.

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

21:00 

Анекдот 3 Н.О.

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

20:58 

Анекдот 2 Н.О.

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@ь!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал «МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ», и записал наш домашний телефон.

20:53 

Анекдот 1 (От начала отщета - Н. О.)

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

21:22 

Отличный пример логической цепочки!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

00:17 

Не знаю чем мне это понравилось

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ржал минуты три.

К концу сказки добро победило разум.

Просто дневник

главная