• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:51 

lock Доступ к записи ограничен

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:14 

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
У меня в последнее время часто проступают женские повадки...

Счас к примеру жду не дождусь пока мама принесет празничные талоны на покупки, что-бы устроить поход за шмотками...

Блин...

Уж не оголубел ли я?

12:48 

Блин...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Мама вновь перешла на ММ...
Как она курит эту дрянь?
Теперь не могу у неё стрелять...
Предётся идти и купить...
Лень...
Надо встать одеться и идти в магазин...
Лень...
Пойду в пижаме...
Пусть привыкают...

16:54 

Схожу с ума

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Я свихнулся...

Прыгаю на кровати, с миской овощного салата который я закусываю шоколадными вафлями...

И ваще я щас вас всех проинтегрирую...

19:25 

Ухожу в детство...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Сегодня у меня детский день!!!

Никакаго курения, питья и девушек...

Игры(Сплинтер Селл), мультики(Ледниковый Период 2!!!), конфеты и кАмпот...

И в 9:00 спать. (Ну это как получится...)

Вот так вот!

14:03 

Спать

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Спать, спать о как я хочу спать.
Боже...
Безгранично, ультимативно, просто охуеть как хочу спать...

Спать можно на кровати, на диване, на раскладушке, на стуле, на лавочке, на полу, в спальном мешке, лицом с салате, в туалете, сидя, лёжа, полулёжа, стоя как лошади, дома, на улице, в парке, в университете, на парте, во время лекций, слушая музыку, перед телевизором, на кухне, в салоне, за компом, похрапывая, пуская слюни, ворочаясь, нервно вздрагивая.

Боже, почему мне не разрешают спатьна работе?!

23:51 

Знакомо?

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

23:14 

Гарри Поттер и Узник Азкабана

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
БЛЯ РЖУ НИМАГУ



ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ
ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.


ГАРРИ
Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус!

ДЯДЯ ВЕРНОН
(ехидно)
Уже третий раз захожу к тебе в комнату, но, по-моему, ничего
не меняется.

УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости.


ТЕТЯ МАРДЖ
Твоя мать была сукой! Твой отец был пидором!

ГАРРИ
Вот бы тебя от газов раздуло!

ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лох, он забыл свою сову!

ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА
Гав!

СТЭН ШАНПАЙК
Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер! Чур, интим не предлагать.

ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ


ГАРРИ
О, Хедвига! Ты уже здесь!

ХЕДВИГА
Я тоже тебя люблю, засранец.

МИСТЕР УИЗЛИ
Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет. Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить. Обещай, что не станешь от
него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме.

ХОГВАРТС-ЭКСПРЕСС
ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе.


ГАРРИ
Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ?
У меня для вас охренительные новости: весь этот год мы будем
в смертельной опасности.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе.


ДЕМЕНТОР
Шир… Бэггинс…



РОН И ГЕРМИОНА
Кто-нибудь, помогите!



АЛКАШ
(просыпаясь)
Я не АЛКАШ! Я ваш новый супер-пупер-учитель, профессор ЛЮПИН!
Назад, дьявол! Ты не пройдешь!


ДЕМЕНТОР
Блядь. Кажется, я видел такую порнушку…



ЛЮПИН
Съешьте по шоколадке!


ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ


НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР
Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление!
Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь,
вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких
сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ.

УРОК ПРОРИЦАНИЯ


ТРЕЛОНИ
ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то херня, а не предсказание.


ГЕРМИОНА
Ну еще бы! Этот урок — отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ – это полнейший
улет!


РОН
Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ! Ты что, посещаешь два
урока одновременно?


ГЕРМИОНА
Разумеется, нет, кретин.


УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ


ХАГРИД
Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ, у нас чаще всех вляпываешься
в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем, потому как КВИДДИЧА в этой серии
все равно почти не будет.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вау! Он Король Мира!



ВЫ
(закатывая глаза)
Очень оригинально!



АВТОР и ПЕРЕВОДЧИКИ
Отсоси, прелесть!

УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ


ЛЮПИН
ДЕМЕНТОРЫ отсасывают, и я никак не пойму, зачем они пристают
к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА.
Поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться,
а потом все съедим по шоколадке!

ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ


ТОЛСТАЯ ТЕТЯ
СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК!



ДАМБЛДОР
Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе.



ФИЛЧ
Кажется, я видел такую порнушку…


УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ


СНЭЙП
Сесть! Заткнуться!



ГАРРИ
Где профессор ЛЮПИН?



СНЭЙП
Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ! Кто может
сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом?


ГЕРМИОНА
Я! ОБОРОТЕНЬ…



СНЭЙП
Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! К завтрашнему дню вы
все напишете большое сочинение на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ
в ХОГВАРТСЕ" и объясните значение латинского слова "люпус"!

ДРАКО пишет записку ГАРРИ: «Дорогой ПОТТЕР, ХА-ХА!»

КЛАСС УХОДИТ.


СНЭЙП
ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ!!!



МАТЧ ПО КВИДДИЧУ
БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы.



ДАМБЛДОР
Это совсем не улетно!



ЛЮПИН
Так че, жопа твоей метле?



ГАРРИ
Типа того…



ЛЮПИН
Вот, съешь шоколадку.


ХОГСМЕД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА


ГЕРМИОНА
Хочешь подойти поближе…



РОН
А то!



ГЕРМИОНА
… к хижине.



ДРАКО
УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели…



ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ
Получи по яйцам, засранец…


ПОЗДНЕЕ


ГАРРИ
Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что
он мой крестный! Ну, бля, начинается неделька…


ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР-ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ
ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16.


ЛЮПИН
Чем лучше воспоминание, тем больше ПАТРОНУС!



ГАРРИ
О, я однажды такое видел в волшебном зеркале…


ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА.


ЛЮПИН
Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!
Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ!
На, съешь шоколадку!

И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ


РОН
ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!



ГЕРМИОНА
МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!



ХАГРИД
МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ ПОТОМУ ЧТО ДРАКО — УРОД И ЕГО ОТЕЦ –
УРОД, И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ!

СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА


РОН
ПАУКИ… ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе! Я не хочу
на столе!


ГАРРИ
Мужик ты или не мужик?! Залезай на стол и танцуй!


НОЧЬЮ В ХОЛЛЕ ВНЕ СПАЛЬНИ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ


ГАРРИ
ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ!



СНЭЙП
ПОТТЕР! ВЫВЕРНУТЬ КАРМАНЫ! Что это за КАРТА? ОТКРОЙ СВОИ СЕКРЕТЫ!



КАРТА
КАРТА МАРОДЕРОВ просит профессора СНЭЙПА поцеловать ее в ЗАДНИЦУ.



СНЭЙП
ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!!


ХИЖИНА ХАГРИДА


ХАГРИД
Не могу поверить, что они казнят ГИППОГРИФА только за то, что
он надавал по жопе ДРАКО. Мы ведь все хотели это сделать!

ПАЛАЧ КАЗНИТ ГИППОГРИФА. ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА ОБНИМАЮТСЯ.


АЛЬФОНСО КУАРОН
Кажется, я снимал такую порнушку…


ПОЗДНЕЕ. У ДРАКУЧЕЙ ИВЫ


РОН
КОРОСТА! Вот ты где!



ГАРРИ
АААА!!! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА!


ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА утаскивает РОНА в ДЫРКУ под деревом.

ВОЮЩАЯ ХИЖИНА


РОН
Помогите! Помогите!



ГАРРИ
Мы идем, РОН!



РОН
Не помогайте! Не помогайте!


ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА превращается в СИРИУСА БЛЭКА.


ГЕРМИОНА
Если ты хочешь убить ГАРРИ, тебе сначала придется убить нас!



ФАНЫ «ГАРРИ ПОТТЕРА» В ЗАЛЕ
О Боже! Это была фраза РОНА! Вы не во всем следуете первоисточнику!


ФАНЫ «ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ» В ЗАЛЕ
Теперь и вы получите, засранцы!



СИРИУС
Только один умрет сегодня, но я не скажу кто, чтобы вы думали,
что это ГАРРИ!


ГАРРИ
Это я тебя убью!



ЛЮПИН
Гарри, нет! ЭКСПЕЛЛИАРМУС!



РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Люпин!


СИРИУС
Ремус!



ЛЮПИН
Сириус!



СИРИУС
Обнимемся!



ГЕРМИОНА
Оборотень!



РОН и ГАРРИ
Что?


СНЭЙП
Блэк!



РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Снэйп!


СНЭЙП
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!



ЛЮПИН
Нет!



СИРИУС
Петтигрю!



РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Что?


СИРИУС
Карта!



ЛЮПИН
Мертв!



СИРИУС
Нет!



ЛЮПИН
Да!



СИРИУС
Нет!



ЛЮПИН
Да!



СИРИУС
Нет!



ЛЮПИН
Да!



СНЭЙП
Вы двое — прямо как пара старых педиков! Ничего, БЛЭК, один поцелуйчик,
и…


ГАРРИ
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!



РОН
Вот дерьмо!



СИРИУС
Я не хочу убивать ГАРРИ, я хочу убить КРЫСУ РОНА!



РОН
Долбанись, чувак!



СИРИУС
Нет. Отец ГАРРИ и РЕМУС и ПИТЕР и я были лучшими друзьями но
ПИТЕР оказался СУКОЙ и продался ВОЛЬДЕМОРТУ и я сказал ПИТЕРУ
где прячутся ПОТТЕРЫ потому что я не знаю что на меня нашло и
выяснилось что ПИТЕР стал плохим и отрезал себе палец как будто
это я взорвал его а потом он взорвал всех вокруг и подставил
меня после того как ВОЛЬДЕМОРТ убил ПОТТЕРОВ а сам был все это
время КРЫСОЙ СЕМЬИ УИЗЛИ! Видишь, все вполне логично!.. Дай мне
КРЫСУ!


ПЕТТИГРЮ
РОН, помоги мне! Ведь я был хорошей КРЫСОЙ! Помнишь, как весело
нам было вдвоем?


СИРИУС
Кажется, я видел такую порнушку…



ГАРРИ
Ребята, да вы все тут больные…



СИРИУС
Убьем его, РЕМУС!



ГАРРИ
Нет! Давайте лучше отдадим его ДЕМЕНТОРАМ, чтобы они высосали
у него душу через нос!


СИРИУС
Узнаю своего мальчика!


Возле ДРАКУЧЕЙ ИВЫ
ЛЮПИН превращается в ЛЮПИНОБОРОТНЯ, ПЕТТИГРЮ — в КРЫСУ, СИРИУС — в ЧЕРНУЮ ЗЛУЮ СОБАКУ.


ГАРРИ
Что за сраный зоопарк?!



ДЕМЕНТОРЫ
Мы высосем душу из тебя и твоего крестного!



ПАТРОНУС
А вот и хер вам, суки!



ГАРРИ
Определенно, это был мой отец!

БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО, ПОЗДНЕЕ


ГАРРИ
Профессор ДАМБЛДОР, СИРИУС БЛЭК не убивал моих родителей, это
сделал ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, который потом превратился в КРЫСУ, затем
обратно в ПИТЕРА, и наконец снова в КРЫСУ и нагло съебался, так
что нам нечем доказать нашу историю.


ДАМБЛДОР
Три оборота, ГЕРМИОНА.



ГАРРИ
Что?



ГЕРМИОНА
МАХОВИК ВРЕМЕНИ!



РОН
Я знал это!


НАЧИНАЕТСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЗАПУТАННАЯ ЧАСТЬ ФИЛЬМА.


ГЕРМИОНА
…Идем с нами, ГИППОГРИФ!…



ДАМБЛДОР
…Какая жалость, кто-то отвязал ГИППОГРИФА… ХАГРИД, а не откупорить
ли нам бутылочку виски по такому случаю?..


ЛЮПИНОБОРОТЕНЬ
…Уж на этот раз я вас всех схаваю!..



ГИППОГРИФ
…Накося, прямо в ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ!..



ДЕМЕНТОРЫ
…Мы высосем…



ГАРРИ
…Пенис Макси… Блядь! ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!!!..



ДЕМЕНТОРЫ
…Ептыть…



ГАРРИ
…О Боже, я — мой собственный отец!..



ГЕРМИОНА
…Кажется, я видела такую порнушку…



СИРИУС
Ах, ГЕРМИОНА, была бы ты на пяток лет старше…


ДВАДЦАТЬЮ СЕКУНДАМИ СПУСТЯ


ГАРРИ И ГЕРМИОНА
Профессор ДАМБЛДОР, мы успели!



ДАМБЛДОР
Ась?



ГЕРМИОНА
Вау! Новый ДАМБЛДОР действительно клевый!


КАБИНЕТ ЛЮПИНА


ГАРРИ
Все было напрасно.



ЛЮПИН
Если не брать в расчет, что ты спас ничтожные жизни СИРИУСА и
ГИППОГРИФА, то да.


ГАРРИ
Но у меня нет ни метлы, ни учителя, ни родителей, ни крестного.



ЛЮПИН
Ну так возьми и съешь шоколадку!


ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ


РОН
ГАРРИ! ГАРРИ! Сбежавший заключенный, к исчезновению которого
мы не имеем никакого отношения, прислал тебе НОВУЮ МЕТЛУ! Она
компенсирует тебе отсутствие родителей и крестного!


ГАРРИ
Ура! Я слышал от режиссера, в следующем фильме нам дадут поиграть
в КВИДДИТЧ!


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, ЧИТАВШИЕ ЧЕТВЕРТУЮ КНИГУ
Чертов НЬЮЭЛЛ, что за порнушку ты там снимаешь?
В четвертой книге они не играли в КВИДДИТЧ!

17:44 

Ещё фразочка...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок получится слово "Интернет"

00:11 

Утро

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Сегодня утром встал и придумал интересное словосочитание:

"Я достиг высшей грани отмороженности"

Вот так.

А какие интересные словосочитания знаете вы?

14:19 

lock Доступ к записи ограничен

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:04 

И бывают же такие люди...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Счас смотрел ЧП по телику... КОШМАР.
В сан франциско чувак нашёл сумочку с драгоценностями на миллион долларов и отдал её в полицию.
Где таких штампуют?
А он ещё в камеру говорит: "Я не мог взять себе эти драгоценности, потому что они не принадлежат мне. И поэтому я их отдал." Прям весь светился благородством!
Дурак...
Не понимаю таких...

17:21 

Дура...

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ехал сегодня в автобусе и переписывался по смскам со знакомой...
И вдруг обратил внимание что какая-то бабка втыкает на мой мобильник и с большим интересом читает мои сообщения...
А я вобще не люблю когда кто-то стоит над душой... Когда я переписываюсь с кем то по мобильнику или на компьтере работаю и даже когда читаю книгу я перестою читать как только кто-то в неё заглядывает.
Вобщем я сразу вскипел... И не растерявшись в следуйщем сообщении начал писать: "А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИЗДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАЕБАЛА УЖЕ!(Естественно большими буквами что-б она получше увидела)"
И не успел я дописать как она чуть не подскочив начала орать: "Да как ты смеешь?!" Что за воспиптание?!" и т.д и т.п.
И я медленно повернув к ней голову спокойно спросил: "Простите, в чем проблема?".
Она потерялась, заткнулась и пересела...

Дура! Не хер совать нос куда не просят!

18:45 

Абизяны с кибордами 2

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Цитата из прошлой серии: «... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред)»

Ну, а теперь...

Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего), была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать, и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят 30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет. Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания. Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он согнулся пополам. Цитирую: «Дорогой яндекс!...»

Итак продолжение знаменитого блокбастера:
«Абизяны с кибордами 2»

На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал ;-)



1) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

2) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

4) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

5) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

7) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

9) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

10) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

11) халява –
» Чисто по-русски

12) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

14) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится

15) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

16) глубокий минет как -
» Глубокий минет – глубокий вопрос.

17) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

18) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

19) вирус + компьютер –
» Операционная система Windows!

20) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

21) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

22) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

23) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

24) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

25) Членик мальчика был внутри –
» No comment

26) Rambler –
» Только это на яндексе и искать

27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

28) чумавые –
» Как отрезала

29) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

30) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

31) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

32) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

33) Здоровье –
» Только в яндексе перед компом его искать

34) flash cart 128 mg –
» Нормальная тележечка :)

35) маленькая дрянь –
» это я :)

36) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

37) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение :)

38) секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань –
» Какой милый город!

39) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

40) Женщины ебут мужиков в жопу –
» Вот это что-то новенькое!

41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

42) большой голый хуй фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями.

43) Фото своего клитора –
» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой :(

44) жопная ебля –
» Завернул...

45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня –
» Поэт :)

46) отрезал соски –
» Ну и дурак

47) изображение самой красивой пизды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

48) как правильно ебать мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!

49) хочу ебать свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую :)

50) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.

20:47 

Абизяны с кибордами?!

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах по 200 у.е. за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

23:55 

Русская душа

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Ресторан "Галактика" размещался на окраине космопорта. При всей своей тривиальности название было точным — планета Аргант служила перекрёстком множества торговых путей, и в ресторанчике отдыхали и закусывали представители множества планет. Кроме землян разумеется...

...Мы желаем других блюд, — вежливо сказал я.
В руках официанта появилась передающая пластинка.
— Мальчику — мясной суп из кухни планеты Тар, котлеты по их же рецептам, лейанские сладости и сок киланы.
Официант кивнул, явно удовлетворённый стоимостью заказа. Лейанские сладости рисковал заказывать не каждый посетитель.
— Для меня — жареное мясо и холодный реграв.
Реграв — дешёвый и не слишком популярный напиток. Но это лучший заменитель томатного сока, который мне удалось найти.
— Всё? — переспросил официант.
— Ещё охлажденный раствор этилового спирта. На сорок частей спирта — шестдест частей дистиллированной воды и шепотку сахара.
Официант обалдело уставился на меня. Поинтересовался:
— А как называется этот напиток?
— Коктейль "Ностальгия", — любезно отклинулся я. — Попробуйте, не пожалеете.
(с) С. Лукьяненко "Лорд с планеты земля"

Чувствуется русская душа...

17:30 

Техническая поддержка

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Вчера меня жутко заглючил комп и я перепробовав всё что мог решил, всё-таки, позвонить в тех. поддержку. И вот так примерно звучал мой разговор с их представителем.
(Это было на английском но я вам переведу)

(Гудки...)

На том конце: Алё.

Я: Да, здравствуйте, Это тех. поддержка? У меня проблема с вашим вонючим компьютером. Поганая железка ведет себя как обкуренная.

Там: Здравствуйте. Что у вас за проблема?

Я: Проблема в моей несерьёзности. Я включил какую-то ДОС программу и она сменила там 1 на 0. И тепепрь комп даже не включается. Что мне делать о Гуру-Компьютерной-Мудрости.

Он: Вы пробовали перезагрузить компьютер?

Я: Да. Он не перезагружается.

Он: Включен ли ваш компьютенр в розетку. Это довольно частая ошибка.

Я: Чё?! Что за тупой вопрос? Да, он включен. Хватит маяться дурью. Эта операционная система настабильна ка Чарлс Мансон. МНЕ. НУЖНА. ПОМОЩЬ.

Он: Включен ли ваш монитор? Ещё одна частая ошибка.

Я: Идиот! Комп. Не. Включается.

Он: Какая у вас операционная система, система которой вы оперируете?

Я: Форточки. Ну, виндоус. Знаете?

Он: Очень хорошо. Любите ли вы мороженное?

Я: Ч..ЧЁ?!

Он: ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ МОРОЖЕННОЕ?

Я: Чё за?.. ПОМОГИ МНЕ! ХВАТИТ ЗАДАВАТЬ ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ СКАЖИ МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ!......... АЛЁ?.......АЛЁ!?!

Он. Я вам помогу, да. Вот что вам надо делать: Зажмите следуйщие клавиши: W..F..Цифру 2.. Пробел во время написания "Генисия самый великий" и нажимайте escape в течении 20-и минут.

(Я припух)

Он: Ну как у вас там погода.

Я: О боже... Ну начинается... Погода замечательная.

Он: А тут жарко. Я как корова на мангале.

Я: А да? Где вы, во Флориде или может в Калифорнии?

Он: Я в Индии

Я: Индии? Может в Индиане?

Он: Нет, в Индии.

Я: Одну секунду. ВЫ В ИНДИИ?!

Он: Я только что это сказал!

Я: Чё за?!.. Почему я говорю с кем-то из Индии о компьютере сделанном в Японии и купленном в Америке.

Он: Наша компьютерная компания перенесла центр тех. поддержки в Индию потому-что так дешевле.

Я: Класс! Прелестно! Так почему я плачу за "Перво-классное" тех. обслуживание из страны 3-его мира?

Он: Вы Американские ублюдки платите мне только 20$ в неделю.

Я: 20$ в неделю? Ебать... Тебя наебали, чувак. Здесь такие как ты получают по 20$ в час.

Он: Вот вы ублюдки! Боже мой!

Я: Всё, забудь. Мы здесь обсуждаем мой компьютер а не твоё рабство. Внимание. Соберись!

Он: Ой извените. Как поживает сегодня ваш компьютер.

Я: Он сломан, дебил, сло-ман! Подожди, Можно спросить тебя? А что если я загружу комп с помощью диска инсталяции и перепешу тот файл с которым баловался?

Он: Да, вы можете попробовать.

Я: А да? Класс! Вы мне очень помогли!

Он: Спосибо что воспользовалипсь услугами нашей тех. поддержки. Расскажите о нас друзьям!

Я: Ага конечно...

....

Вот и рассказал

19:33 

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Если рассуждать в смысле рассуждения, то это ни что иное, как вообще, но тем не менее, однако, это именно вот!

18:29 

Я сегодня трахну Лену !

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»…

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — …

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то…

Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — …

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего… тра… Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня…

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

«Я сегодня трахну Лену».

16:25 

И опять за старое

Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Для тех кто смотрит "Reality TV"

Помоему этот канал пора закрыть. Меня тошнит от всей этой херни с фальшивыми свадьбами ради денег, и от всего что касается ублюдков деградирующих себя ради денег.

А эта "Обычная жизнь" с этой фронцузкой Хилтон и второй тупой шлюхой. Почему их досих пор не растоптал рогатый скот на той ферме. Меня очень бесит эта псевдо-привлекательная дура продающая свою душу из за того что она пиздец тупая.Вы хотите реалити шоу? Как насчот шоу где вы смазываете эту суку Хилтон машинным маслом и кидаете её раздетую в мужскую тюрьму наполненную серийными убийцами и садистами. Раздаёте им острые предметы 15-и сантиметровой длинны и спускаете их на неё.

Вот! Добро пожаловать в реальный мир!
И я не хочу слышать "Ваше шоу очень жестоко", ХЕРНЯ! У вас не только появится шоу которое люди действительно будут смотреть, у вас также появится хорошее начало для сериала на новейшем канале "Пиздец ТВ". Весь канал будет посвещён уничтожению ёбанных ублюдков, каждые пол часа! И я персонально буду участвовать в каждой серии и буду работать 24 часа в сутки что-бы удостовериться что 48 идиотов покидают общество каждый день.

Видите, у меня есть идеи. А ещё этот "Фактор страха". УАУ! Сьеште вот эту кучку жидких крыс и мы дадим вам 3 штуки баксов. Меня тошнит от этих передач в которых пытаются изобразить страх. Вы хотите увидеть страх? Как насчет посадить участников в маленькой комнате голыми на металические стулья присаедененные к системе нагрева. А потом медленно увеличивать температуру в течении 32 часов. Медленно повышая температуру металических стулев пока те не рпаскалятся до красна. А после того как они пройдут через экстремальную боль принесенную им 32 часовым подогревом, повесить их на стену за руки, в комнате где единственной видимой вещью будет надпись "ВАМ ОСТАЛОСЬ ЖИТЬ:" и часики под ней отщитывающие 24 часа по секундам.
И оставить их там висеть смотря на часы.

Вам интересно что случится?

Как они умрут?

Будет ли это хуже чем горячие стулья? Кто знает?

И как только часы отщитывают последнюю секунду вы включаете весь свет и орёте "СЮРПРИПЗ"... И если они не умрут от инфаркта в запускаете им в рожу огромный торт... Откидываетесь, смеётесь, типа это всё шутка... Потом усыпляете их бдительность фразой "Вы выйграли 10 миллионов долларов"... А потом достаёте лезвие и соль. И каждые 15 минут оставляете на их телах порез 3 сантиметровой длинны, а потом нанимаете какого-нибудь бесзубого бомжа который будет медленно разрывать раны своими грязными ногтями и в то же время посыпать порезы солью.

Я могу продолжить, но помоему это уже будет слишком для некоторых из вас. И я не хочу слышать "Какая больная и извращённая фантазия!"... Вам не нравится? Какая жалость. Если бы по телику шли какие нибудь передачи способные окупировать и развлечь мой мозг, в нём не было бы таких извращённых мыслей, так что это ваша вина...

Добро пожаловать в реальность!!!

Просто дневник

главная